不久前有次上課的時候，我的老師告訴我們說他拿那些不來上課的學生沒輒．他說他很為難，因為他教我們的話，那些沒來的就學不到；可是不教的話，又對我們不公平．
然後我們就談論起了一些整天不來上課的同學．老師叫我們去勸勸他們，我只應了一句："他們自己都不肯振作，我們怎麼勸也沒有用．"
老師說我不應該這樣，但我卻覺得我說的事實．
通常不來上課的人都會有不同的理由，但是我最受不了的理由是所謂的睡不醒．
睡不醒一次兩次無所謂，連續幾個月都睡不醒就未免太過分了，冬眠？
要不然就是為了打工而不來上課的，有時候真的想問問他們的學費繳來做什麼．
我聽說過很經典的一句話："我都不會做，去上課也是悶．"當下我就沒力再跟她繼續談話．
就是因為妳不會，所以才需要來上課啊！不然花這麼多錢來唸書做什麼？
對於那些同學，我們不是沒有勸過的．好聽的我說過了，甚至還說過一些話企圖刺傷對方看看能不能激發她的上進心．結果，她還是繼續冬眠．不來上課的時間，也沒有做些很有意義的事情．
很多時候，他們是知道這樣一直翹課不好的，但是惰性難改，也不願意去改．
以前我還會為他們趕到惋惜，說怎麼都不好好珍惜唸書的機會．
可是現在我只想告訴他們，不想繼續唸下去就輟學吧，不要浪費自己父母的血汗錢．
諷刺的是他們倆老還以為自己的孩子長進得很．
人生是自己的，其他人沒有義務一定要拉你一把．
一個人若不肯自救，就準備好往下沉吧．
請大家伸出援手
自救
二零零七快結束了～
前兩天我這隻懶蟲終於肯動身清理房間了，被我收拾出來的垃圾塞滿了一個黑色垃圾袋．
說真的，我也不知道那些垃圾是從哪來的．我的房間不大，就一張書桌一張床一個衣櫃一個小小的梳妝檯，可是我花了整個下午才打掃完畢．我也不知道我到底在掃些什麼．
2007年初始的時候，我告訴自己每天要讀一篇詩詞來裝文藝，結果前兩天我把所有书翻出來的時候，我的《唐宋詞選釋》已經變成蜘蛛的家 |||．
這是我的床，和很久不見的折起被單．
真的沒有辦法想像過去一年我都活在這麼凌亂的環境，難怪我媽媽住在我這兒的時候都一副受不了的表情．
昨天跟一群猴子喝茶的時候有好幾個人都問我："在忙什麼？" 他們說最近很少看到我的留言．
因為我最近很懶，時常看完就走了，而且我發現好像不只我一個人是這樣．
2007年四月，我被這個瘟神陷害，出席了四七博客聚．
但是我很慶辛我被他擺上檯，不然我可能會錯失了很多精采的事情．
今天早上看到這一篇讓我精神了一下的文章．
謝謝有文大哥，呵呵呵～
至今快八個月了，我想感謝的人很多，很多次我都被讀者們感動到了．
然而讓我最感動而且開心的是肥貓幫我把《遺望的調調》翻譯成英文．
謝謝你，那篇翻譯得很好，你一定沒辦法想像到我看到那一篇文章的時候的心情．
在印象中給過我最大鼓勵的還有CJ 不懂 紫雨 uvgirlx 有文 阿賴 Ｇ
當中有好幾個已經把自己的部落格荒廢了，怎麼搞的？告訴我要加油的你們也一樣啊！
還有很多很多，恕我不能記住所有人，但是你們的支持給了我很大的鼓勵，真的
曾經在留言版給過我很多信心的人，謝謝你們．
有用心看過這個部落格的人，謝謝你們．
現在有耐性看到這裡的人，我也謝謝你們．
反正謝謝大家就是了～
2008年快到了，大家一起努力吧～
新年快樂～
沉澱
最近，我都沉溺在自己的世界．
帶著耳機躺在床上，閉著眼睛想了好多東西，一整天．
有個人說了一句話，讓我想了很多．
她說：＂人只要知道自己要的是什麼，就很容易走下去．＂
聽到這句話的時候我心裡悶悶的，雖然我總是告訴自己我該怎樣，但我都沒問過自己那是不是我想要的．
反覆的回想這些日子以來我所想要過的，我才發現原來我是個不知足的人呀．
對什麼都有要求，有時候不一定是件好事吧？
不然我怎麼會偶爾感到力不從心．
冬至那幾天，我呆在家裡不出外，看著我的新寵物－紂紂和妲妲吃飽睡睡飽吃的模樣，不知為何羨幕了起來．
很多人窮其一生，也不能像他們一樣這麼安樂．
追求很多的時候，我們總是忘了追求心靈上的自由．
前幾天和一個舊同學聊了一下，他說我變了，好像一夜長大一樣．
我想我是變了，不像從前那麼容易暴跳如雷，雖然現在的情況也沒好多少．
變得沒那麼好勝，得失心少了，激將法在我身上失效了．
變得有些冷漠，有些客套．
還有變得比較容易注意到一些以前不屑一顧的小事．
我和他沒見面的日子也快三年了吧，三年可以讓一個人改變很多的，我並不是一夜長大．
光陰果然似箭啊，快得讓他以為我一夜之間改變了許多．
啊對了，我還變得不愛人群了．
今年就快過完了，年末的假期特別多．
四處都充滿人潮，我自閉的關在家裡．
手機收到了不少祝賀短訊，謝謝你們．
明年對我來說，也許會是個變數很大的一年．
不知道我又會改變成了什麼？
紂紂被我強迫擺pose拍的．
祝大家聖誕＋新年快樂．
保護色
"你整個人就像是上了一層厚厚的x牌槊膠漆一下，防水防龜裂還防污渍．"
"我不懂妳．"
我笑了笑，心想你已經很懂我了．
人總是會學著去自我保護的，不是嗎？
沒有人一出世就很堅強，我們都是脆弱的，只是在裝著強悍的同時慢慢麻醉自己，到最後我們都累了，難以再去大喜大悲．
我不是真的那麼冷漠，我只是知道傷心的時候該怎麼調適才能不讓自己太受傷．
我很少把自己的心事告訴其他人，未必是我不相信任何人，我只是不喜歡從別人的眼睛裡看到同情的眼神．
所以，我習慣了自我開解．久而久之，也很少事情能夠再讓我很傷悲．
很多時候，堅強是在不知不覺中逞出來的，最後我們都差點忘了自己其實并沒拿麼強悍．
我寧願你嘲笑我愛逞強，也不要你同情我在假堅強．
如果你真的想懂我，就請不要企圖卸下我的保護色，好不好？
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~做人，要謙虛的怪懶~
