认识夏娃有些日子的人都知道，夏娃是标准的“机虫”。所谓机虫，就是很爱玩电脑游戏的人。而夏娃是偏爱线上游戏(online game)的那种。
为什么偏爱线上游戏？因为跟其他人的互动比较多，玩起来也不会那么快闷。
夏娃玩过几个国家的online game，其中玩过最多的是台湾和马来西亚。
先说台湾好了。
话说，夏娃开了账号，准备进到游戏世界玩一玩。我在游戏里到处乱晃，希望找个人帮我解任务，这时候，台湾玩家一號出现了。
夏娃：“安安~”
台湾玩家一號 :“安安^^”
夏娃：“我想做任务，你可以帮我吗？”
台湾玩家一號：“好啊，什么任务丫?"
夏娃:"副本*ㄛ"
台湾玩家一號:"副本我們兩個做不了,我找多些朋友來幫忙,你等等哦."
夏娃:"好啊,謝謝^^"
等了大概十分鐘,台湾玩家二號,三號,四號出現了.
台湾玩家一號:"走吧,去解任務了~"
夏娃:"哦."
半個小時後,任務解完了.
夏娃:"謝謝你們哦^^"
台湾玩家一號:"不用^^"
台湾玩家忘了哪一號:"等等,妳加我們好友吧,有甚麼要幫忙可以找我們ㄛ"
台湾玩家也是忘了哪一號:"這些裝備給你,穿這些被妖怪打沒那麼痛喔."
夏娃:"哇,謝謝^^"
台湾玩家也是忘了哪一號:"不用^^我們先走了,有什麼要幫忙叫我們喔"
夏娃:"恩恩^^"
再來,說馬來西亞。。。。。。
话说，夏娃开了账号，准备进到游戏世界玩一玩。我在游戏里到处乱晃，希望找个人帮我解任务,然而,每個人似乎都很忙,也沒人要跟我組隊一起解.算了,我自己來.
找阿找...終於找到解任務要殺的妖怪了!加完所有狀態*後,夏娃就拉弓(夏娃的角色是弓箭手),射箭!!!
咦??為什麼我才一箭,那隻妖怪就已經半死不活了?難道我的见鬼?!
把視窗一轉,才發現馬來西亞玩家一號跟我打同一只怪.算了,我去別的地方打.
跑到一半時......
馬來西亞玩家一號:"OI !! zuomok 你ks* 我?"
夏娃:"我沒看到你在那邊啊."
馬來西亞玩家一號:"看到了不會停啊?"
夏娃:"已經出招了叻!更何況我都沒有繼續再打."
馬來西亞玩家一號:"媽擊敗!ks我,你等著"
夏娃:"誰將的空Ks你,都說了沒看到你在打!"
馬來西亞玩家一號:"那你給我滾去別邊打!"
夏娃:"那隻妖怪只有這邊有,你要我去哪裡打?"
馬來西亞玩家一號:"我吊你都不得空,滾!"
夏娃:"遊戲你買的阿?"
馬來西亞玩家一號:"馬海,跟我lcly,你已為你自己是誰喔?很了不起啊?"
夏娃:"你就很了不起啊?"
馬來西亞玩家一號:"有種就出來拉!真人pk!擊敗"
下冊對話3485738字.....
以上，是夏娃的亲身经历。
对那位台湾玩家，夏娃以后上线看到他都会跟他说：“安安^^”
对那位马来西亚玩家，夏娃以后上线看到他都会开另一只高等级的账号杀他个够
面對有禮貌的人,我們自然也會以禮相待.面對那些莫名其妙愛粗口滿天飛的人,有时真的不必客气。
而最最讓人不解的是,同樣的遊戲,同樣是玩家,同樣是人,怎麼處事待人卻大不同?
是不同的文化和教育背景造就了不同的人格嗎?
還是馬來西亞人考道德教育只為了多一科A ?
馬來西亞玩家的遊戲作風是舉世聞名的.霸道,自私,幼稚,貪心....等等等負面形容詞全都灌在馬來西亞玩家的頭上.當然我不是一竹竿打翻全船人,台灣的玩家也有這類白目型的,馬來西亞的玩家也有樂予助人的,但那些是稀有品種.
不要再給別人看衰了好不好?
机虫小詞典
副本 = 任務的一種,但難度教高,需要多人一起才容易完成
狀態=提升攻擊力/迴避率/防禦力....等等
ks=搶怪
請大家伸出援手
機蟲看世界
那曾经属于我的骄傲
刚刚在整理文章的时候发现旧帖有很多回复，都是来自一个人。
我很讶异，真的。因为我没想过还会有人会在意的去看我的旧帖，看到这么多留言，觉得很窝心。
他说他比较喜欢看我写一些思绪沉淀的文章。
这一句留言让我有点羞愧。
有多久我没好好的思考一个点子，再慢慢的写了？
你问我写blog的目的是什么？去年我会回答你我写blog是为了让我的文笔找到一个可以锻炼的平台。现在，我不知道该怎么回答。
最近我的blog更新得很勤，浏览人数越来越高，访客留言也越来越多。爽吗？当然爽，有谁喜欢写了东西却没人看？
但我好像很久没体会到写了一篇大作的感觉。
很感谢紫雨，至少我知道我那些旧文，虽然无人问津，但还是有知音者。
我想，我找到继续写下去的动力。
《Tornado》觀後感
前天晚上夏娃拿着四张TGV的免费戏票，跟煜先生和其他两位朋友一起去看戏。好选不选，选中《Tornado》。
夏娃看过的烂片不少，但烂成这样的片，我还是第一次看到。
《Tornado》该归类为什么片呢？？惊悚？动作？爱情？但看到戏院里有90%的人都边看边睡觉，就把它归类为纪录片好了。
整部戏，我怀疑是用digital camera的video功能来拍的。所有画面好像把一张 50x50cm 的图片拉到 100x100cm 那样。而且下一幕就是拉到 200x200cm 那种。画面素质差就算了，整部戏，算是“美”的构图，出现不超过五次。差点把我这个视觉动物搞到七孔流血。
再来就是剧情。......无言。
似乎是没有剧本的乱拍一通，也没有很好的陈铺，更加没有所谓的高潮迭起。剪接是更加的烂，画面可以跳到完全没有关联的地方去，然后又若无其事的再跳回来。
演员的演技，看了只能说一句，哦ㄇ軋@@~~~~~
整部戏，我就只看到龙卷风跑来跑去，所有人也跑来跑去。而最geng的是，这种描述天灾的片子，居然只死了一个人@@!
《Tornado》，你真是烂片的极致啊~
感谢魅影赞助的四张免费戏票，让夏娃不必花钱买罪受.不然，这篇文章将会增长5倍。
谦虚是美德
老师说：“谦虚是美德。”
妈妈说：“谦虚是美德。”
朋友说：“谦虚是美德。”
我说，谦虚是美德。
真的，谦虚是美德。
发现身边有蛮多人很厚脸皮，时不时都搬一套说词来自我宣扬兼往自己脸上贴金一番，严重的是你从他们脸上找不到任何像是开玩笑的痕迹。
例子（纯属虚构~A_A~)：
“我是公认的帅哥/美女。”
“你知道的啦，可以做到像我酱好的人不多。”
“很多人都没有sense,知少少扮代表，但是我不同，我有sense。”
等等等。。。。。。。。
先不管说这些话的人实际上是不是真材实料，像此类容易引起别人反弹的争议性话题（如样貌，才华，衣着打扮等）自己称赞自己，还赞得理所当然就是件要不得的事。
巩俐之所以美，是其他人说她美。
贝多芬之所以有才华，是其他人说他有才华。
孔子的一大堆理论可以通行无阻到现在，是因为有人赞同。
所以，一个人历不厉害，是别人说的。
要嘛，就委婉的让人知道你好在哪里，要嘛，就默不作声。不要再自己往自己脸上贴金，也许你那一刻很爽，但更多的是别人对你暗地里的取笑。
就好像林志玲若开口闭口都说：“像我这样的美女...”,她会红才怪！
[ADCOM Digital Hub] Senior Class Port Dickson之旅
yeah yeah ~~~~~~~~~~~~~~这次的port dickson之旅，成功！
跟这群臭男生同班了快两年，还是第一次和他们一起出游。我们来到了蓝蓝天空，雪白沙滩的port dickson（是这样吗＝ ＝）
还有很多照片夏娃还没到手，先用这几张手机拍的low resolution照顶着＝ ＝
当天晚上，是夏娃有史以来第一次喝醉，还是醉到乱七八糟的那种，多亏了烈酒（酒名我忘了，反正我就只管喝＝ｖ＝），还有世杰同学的猛灌 、／ 夏娃是属于比较难醉的体质，但不知道为什么还是醉到淑女形象全无（其实平时也没有形象可言），醉到又哭又笑，走路东歪西倒，惨的是没东西解酒，那位把我灌醉的元凶，把一块热毛巾丢到我脸上，怎只毛巾热热的反而更ｈｉｇｈ ＝ ＝我更醉了～最后便直接倒头大睡。
第二天起来，夏娃的眼睛肿到好像鱼眼睛一样 ＝口＝
我想不少人拍到了我的酒鬼样，夏娃打算去收集全部，然后就来个酒鬼特集好了＝ ＝
都怪酒太烈了，连同我们一起发癫的老师 － ｍｏｏｎ都醉了，为人师表哈 XD
还有一年就要毕业了，现在大家都在计划着下一站该去哪里好～
夏娃要热浪岛 ⊙﹏⊙
二奶命
第一次被男人追求,那男人已經是有女朋友的了
是的,我很二奶命.
也許你說,才這樣的一次經驗而已嘛～
不知道我的樣子是看起來好騙,還是好玩？
上中學過後，從我認識的人多了之後，一直有這樣的事發生在我身上．被多少個已經有伴侶的男人追求我也不知道該怎麼去算，他們當中，有些已經有了女朋友，有些已經結了婚；有些起初瞞著我不讓我知道，有些直接了當的態度就表明他只想玩玩．而這些男人都有一個共同點，就是以為我一定會答應．你啊星．．．．．．
要不然就是原本追另外一個女生，追不到，轉來我這邊．可惡的是，他們還是一樣以為我會接受．怎麼世界上自以為是的男人那麼多？
再來，就是時常被人誤以為我要搶她們的男朋友．雖然這樣的案件發生的比較少，但一發生通常都不得了．我還記得去年我莫名其妙的被全班人排斥，只因為那對情人分手了，矛頭全指向我這個跟男方比較要好的女生身上．真是回憶起都欲哭無淚．
拜託，男女之間不能有純友誼嗎？不是每個男人女人一但要好就要上床，不是每個都像妳們的思想那麼龌磋．
给以为我是狐狸精的那些女生。
不要妳的男人對其他女人友善一點就以為他要出軌.
不要動不動就以為別人要搶你的男朋友.
别以为妳的男人是絕世好貨,人人跟妳爭著要.
就算妳的男人真的出軌，一半的責任都在他身上．
給以為可以騙到我的男人.
不要以為自己的魅力無法擋,你哄得了其他的女人,但不代表我也吃這一套.
不要把我拿來做擋箭牌,我不說,不代表我不懂.
別把我對你同情的安慰當成我喜歡你,我沒那麼空閒愛那麼多人.
別把我當成備胎,就算我是備胎,也是選車子的備胎.
♀♥♀伊甸園♀♥♀开张咯~~
hoho～～总算都搬完所有的文章了，今天开始夏娃就正式跟大家做邻居咯～
为了纪念这历史性（＝ ＝！！）的一刻，夏娃就重ｐｏｓｔ开博的第一篇文章好了～
亞當與夏娃
我始终相信，我是属於一个人的肋骨，自从我知道女人是上帝用一根男人的肋骨来创造。
我不是虔诚的基督教徒，甚至不是任何宗教的信徒，但女人是根男人的肋骨，是多么浪漫的一件事。
感情路上，我仍在寻寻觅觅，寻觅那一副我属於的骨架，我想只要是女人，都会一样。 男人也一样，寻找自己遗失的肋骨。
父亲为我起的名，我并不知道是不是巧合，但他的简写，就是夏娃。 我是夏娃，你是亚当，我深深爱着你，因为我属於你。
我犯罪，也引诱你犯罪，被发现，从此我们坠落凡尘。 然而，我们深爱着，即使难受，也要一起难过，一起堕落。
因为爱情都会让人堕落。 就像你爱我，所以吃了那颗禁果。
我忘了我开博的正确时间，只记得大概是去年的五月~六月。当时是在cari blog,用了几个月，发现问题一大堆，所以搬到无名去；这次是无名耍阴谋论，连累我又搬家 T_T
上一次搬家让我的blog人气锐减，希望这次不会@_@
也希望不要再搬家了，把几十篇文章搬来搬去很累啊 T__T
无论如何，夏娃还是会继续写～只要有人愿意捧场的话 XD
夏娃真人秀~TAKE 2~
芬：“下个礼拜有astro新秀大赛叻！”
夏娃：“哇~好像很好玩，zuomok？你要去啊？”
芬：“有人陪我去我就去咯，你叻？”
夏娃：“一样~有人陪我去我就去咯~”
芬：“then?”
夏娃：“去咯~”
就这样，我们两个困在四月十五号的astro north entrance的超长人龙中。
我抵达报到处的时候只不过离预定的时间迟了十多分钟，然而却已经出现了有两个U转的人龙，问了问其他的人才知道，那些排在前面的七点多就到了 =口= 而我的编号，已经是距离第一批进场的参赛者们有三百多位了 @口@ 之前在johor参加malaydia idol时我迟到半个小时都还是前几批进场的参赛者，怎么kl人距离新加玻这么远却还比johor人kiasu XD
排队就算了，当时还是日正高空的中午12点，我的妈咪啊 T_____T
两点多的时候，终于进到会场了，怎知会场里还是人海一大片!!等。。。等。。。等。。。终于拿到号码了，编号5909，5是kl这一站的编号，后面3个是参赛者的编号，所以，我已经将近第1000个了=v=
又继续的等。。。等。。。等。。。将近傍晚6点时，终于终于轮到我们面试了！！但在面试之前，还得听那里的工作人员念耶稣 = =
听完了耶稣，我们在一间冷气超强的会议室等代面试。我突然发现我的早餐已经消化完了，又冷又饿，害我好想睡觉。。。快要到我的时候，我想唱几句来开开声，却发现肚子空空没力唱=口= ，算了，硬着头皮上！
老实说，在等的时候很紧张，因为一直听到前面的参赛者被评审“叮~”的一声淘汰掉，有的甚至进去不超过5秒就被“叮”出来。评审，你赶收工啊？
终于轮到我了，一进去有点被吓倒，5个评审，还有一大堆不知道是什么角色的人坐在旁边。而我，站在那个叉叉上面自我介绍，然后就开始唱了。
“感动越是深刻~~寂寞就越伤人~~哦~哦~每个人的心理都会有一段伤痕~~像白纸的。。。”
“叮！”
评审有五个人，但只有一个按铃，而按那个铃的，是中间的那个。我不知道他叫什么名字，就叫他包青天好了，因为他的脸实在有够黑的。
臭包青天，你没看到你隔壁的隔壁的那个秃头中年帅叔叔很用心的边听边点头吗？你没看到右边地上坐着的那个眼镜男很赞许的聆听着吗？连打灯的那个小伙子都看着我听我唱。赞美也好礼貌也好，在场的人都很用心听，有些甚至对我微笑，就你一个从头到尾那张臭脸，看都不看我一眼就叮，没礼貌!这么了不起爱叮人，自己站上这个叉叉来唱，或者去卖大炒，炒完一碟叮一下，叮到你够为止（＞︿＜凸）！
当时本来还想问他为什么那么没礼貌，但看到他那张臭脸，我还是决定省回我的口水＝ ＝
有点受到打击的夏娃离开会场后马上化悲愤为食量，饱餐肯德基一顿 XD
虽然落选了，但这次还是有学到一些新知识。原来在舞台灯光下最安全的布料是纯棉，细线条和小波点的衣服得能免则免，全黑不行全白也不行，反光也不行（关于这点我觉得很好奇，因为有好多老顽童级的歌手爱穿这些@_@)还有伴奏的音乐原来分好多种；还有原来在台上美美的妆在台下都浓到不行，哦ㄇ軋@@ 这些夏娃到今天才知道，希望不会太迟。
回家的路上我算了算，发现我浪费了7个小时的青春在等一声“叮”。后悔吗？有点，但开心更多。我也不知道我开心些什么，但就是开心~本来就属于玩票性质的我被淘汰了当然也不会有太大的失落感（除了那讨人厌的包青天 ＞︿＜ )，反正也不是第一次失败 =v=
因为少少的失落感，也为了纪念这次被飞出局，所以，夏娃决定了，封唛到明天早上好了 =v=
部落客聚会--印象篇
刚刚在各大blog里逛逛，发现好多人还在谈论着聚会的事情，想想自己也没写过对每个人的印象，就来一个好了。
当天是最温柔的狼载我和掌柜去的，第一次看到狼就觉得他和他在blog里的形象差不多，都是属于很亲切的，讲话都是柔柔的，比我还斯文= =
掌柜是我的同学，还曾经是我的班长。。。（这将是我人生的污点）认识他快两年了，两年来都是一个样，所以也没什么好说了。真的要说，就是他对朋友都很好吧！
然后见到的是龟头。还是那一句，他弹琴好厉害好厉害好厉害好厉害好厉害好厉害好厉害好厉害 @o@ 还有他唱歌也很好听的，只是不知道为什么当天他不拿唛，也许是平时唱到怕了吧XD
钪凯。平时从他的文字里我觉得他是个很犀利的人，怎知道真人那么亲切=v=
jerry。我一直以为他会是个满口理论的人，没想到原来这么风趣A_A
阿愷。本人好漂亮@__@气质美女型的，当天没什么机会和她聊天，郁闷中 @(-_-")@ （其实你左右脸都很漂亮啦XD)
白雪不是公主。很可爱的女生，笑起来酒窝很深。我也好想要那样的酒窝=v=
Kampung girl。racheal，很辣，很会扭，身材很好，羡慕死我了=v= 跟她聊天的机会不多，但发现原来我们都爱看几米A_A
船夫。又名阴公。当天很可怜的被摆上抬作人型钢管。虽然也没什么和他交流，但觉得他人不错。
新怡。其实我不知道她写的诗该归类去哪一个，但感觉不错^^ (她身材也好好 *3* )
Jasmine。真人好安静，一点都不像blog里的她。但那句:"是男人就投我！”很够呛。
SAM Hui。他长得很像我的multimedia老师，还好知道他不姓Tam，不然我可能会认错人。
韩士。聚会当天穿着有“叫我韩士”logo的衣服出场。笑容很可爱。
Frankie。一首“子”rap红到现在，医而优则唱，塞雷，哈哈。
幽子。看起来很小鸟依人的样子。聚会后期她已经醉了，所以都没看到她= =
暗精靈。很酷的样子。但人不错^^
Jen。平时都有看她的blog,那天第一次见到她的样子，很漂亮哦^^但好早就走了，没聊到，暗捶。
靖嵐&靖雯。两姐妹都是美人胚子。姐姐的文笔好，妹妹的画工很棒。
部落客聚会
昨天在部落客聚会现场呆到凌晨三点多，因为“年事已高”的关系，夏娃已经很久没那么迟睡了，今天反而这么早起，不知道是不是回光返照@_@
虽然昨天的地点是在天台，但非常不好采的没风，而我也非常不好采的穿了长袖衣，加上边看掌柜的脱衣舞边暴笑，就热上加热。
还见到了许多平时只见其文不见其人的blogger，像白雪， 钪凯，jerry，阿恺，胡狼，jasmine,kampung girl，jen等等等。。。还有我发现我做的功课严重不足，很多我都不知道是谁=v= 决定了，等我赶完了手上的这份工作我就去各大blog拜访= =
要感谢当天的keyboard手，龟头为我们助兴。 《---他很厉害很厉害很厉害@@，随便说一首歌都能弹出来
表演belly dance的kampung girl,真的是。。。辣到不行@_@身材超棒的，而且好会扭哦，如果换成是我我一定闪到腰 =口=
还有~昨天的天黑黑，因为酒精突然上脑所以唱的有点乱七八糟，抱歉阿XD
其余的描述就不多说了，等拿到了照片才post上来吧。
ps:当天有拍照片的人可以把所有的照片send给我吗？？我的email = eve_evelyn14@yahoo.com 多谢咯^^
男vs女 - 友谊
昨天和朋友喝茶的时候聊起我的女性朋友的数量，我在心里算了一下，女性朋友和男性朋友的比例是2：10。
对此，我的老板兼老师下了一个结论：“漂亮的女生会比较少同性朋友。”
我想我得感谢他的安慰和奉承，至少让我爽了一下。
但事实并非如此，我只是纯粹比较喜欢跟男生相处。女生跟女生相处时，难免都会有些小心眼，反而这种情况在跟男生相处时不太明显。也许男生的大脑构造比较简单，没有女生那么复杂的思想盘旋在那儿。
当然我不会一竹竿打翻全船人，还是有些女性朋友跟我是很合得来而且友情是长长久久的，只是若交情不够深，女人跟女人之间的友谊实在脆弱的可怕。两个人难免会互相比较，可以去到“你快乐我就快乐”的友谊境界的女生毕竟还是比较少的。
曾经有个女性朋友，起初我们俩还好好的，但相处久了我发觉她似乎在暗中跟我较劲。当我多了一位追求者的时候她也会立刻摆出一个，去唱k的时候别人给我的掌声多一点她就会练歌。最恐怖的是过后被我发现她在我背后说我的坏话。好在我虽然人衰，但朋友对我的信任还是有的。过后我也对这个恐怖的女人敬而远之了。
反观男生，跟他们相处时自在多了，遇到什么问题找他们也比较容易解决(头脑简单的除外)。有人告诉过我一个监视男朋友的好办法，那就是跟他身边的男生也成为好朋友，那么就可以有几台免费的监视器。可是经过我观察了这么久，男生还是会偏帮同类的(正义感超人的除外)。而且，既然是朋友就不要勉强他们去做这些左右为难的事了。
所以那些曾经要我介绍女朋友的，看了我这篇文章后应该了解了吧？不是我不介绍，是真的没什么好介绍。就算有，也不要让你们荼毒= =
爸爸
昨天是我生命里第一个男人-爸爸的生日，4月2号。我一直很庆幸他不是4月1号生日，如果是的话，那我婆婆的玩笑可就开大了。
昨天一大早我就打电话给爸爸祝贺他生日快乐，当时的他已经在工作了。可怜的老爸，那么老了(其实才四十多）还得供我这个不孝女读书。
爸爸很爱抽烟和喝酒，最近他身体的毛病越来越多了，但他似乎没有戒烟和酒的打算，我一直在想要用什么方式来让他去戒。
爸爸总是跟我说：“你好好读书就可以了，其他的都不必烦。”如果我是什么也不会想的，我当然可以什么也不必去烦，但我不是啊！我知道他很辛苦的在供我念书。
我爸爸是个很爱面子的人，平时不会把爱和关心挂在嘴边，如果他滔滔不绝的说着些肉麻话，肯定是喝醉酒了。说到喝醉酒，我还小的时候，大概八，九岁吧！那时妹妹已经出世了。有次爸爸喝醉酒，他跟我说我妹妹张得很像他的初恋情人，而我就非常不知好歹的告诉我妈妈。
我从我妈妈口中得知，我在三个孩子里是唯一一个喝过我爸爸泡的牛奶 =v= 该觉得荣幸吗？哈哈我妈妈还说，我爸爸等我出世的时候等到骂医生；小时候我不小心打翻了我弟弟的药，爸爸在我屁股上鞭了三鞭，过后他自己很内疚的帮我擦药 =[]=；他在我还小的时候说以后谁敢追我就打断那个人的脚 @__@!!;说以后我和妹妹结婚了不准搬走，要男方入赘 @@!!
我知道爸爸很爱我们，可是也不知道什么时候开始，我跟爸爸的关系变得很生疏，每次打电话给他都不知道该说些什么。我还记得我小时候还说要嫁给我爸爸呢!（我想多数小女生都会有这个想法吧@_@ )怎么长大了就不同了？
其实不只我，弟弟和妹妹也和爸爸很生疏，不知道是不是爸爸在家的时间比不上妈妈来得多，跟我们的沟通出现了严重的差距，代沟非常严重。很多次，我看到爸爸一个人孤单的看着电视时我都内疚到不行。有一次我发觉我好久没好好看看我的爸爸了，突然发现他老了好多，头发白了好多，脸上的皱纹深了，眼神是疲惫的。又有多久我没牵过我爸爸的手了？？
越写就越觉得自己不孝，有点想哭的冲动。如果这时候我爸爸打电话来，我看我真的会哭。
爸爸的声音对我来说有种神奇的魔力，会让人安心到想哭。每次在我很低落的时候，不管我怎样死撑，只要爸爸的一句慰问我就可以彻底被打败。也许是爸爸的声音让我觉得很窝心，好像他一直都会支持着我一样，所以我也很放心的在他面前哭；也或许是我知道爸爸比我坚强，所以我不介意让他知道我软弱的一面。也许这就是男人的魅力所在吧！
希望爸爸可以身体健康，长命百岁。下次回去的时候，我想我该牵一牵爸爸的手。
没什么事大不了的
昨天看了《mr.bean's holiday》,还蛮搞笑的。
其中有一幕是Mr.Bean在倒霉透顶的时候还很开心的拿起cam自拍。那时候几乎全场的观众都在爆笑着，而我在静静的思考着这一段的意义。
我在想，在最不如意的时候，勇敢的笑一笑，也许一切都会不同。
我想起几年前我的人生低潮期，那时候的我也不知道哪里来的勇气和魄力撑下去，只记得那时候我很脆弱,不堪一击，只是死撑到底，硬是在最难的环境里告诉自 己：“没什么事大不了的！”。所以看到Mr.Bean那种乐天过了头的表现，我觉得自己还是有点像他 （还好样子不像 =___= ) 所幸，Mr.Bean一个人流落到不知名的地方且不知所措时，我觉得我还是有点庆幸，因为那时候的我还有许多好朋友的帮助和支持^^
所以，想告诉大家，不管在怎样的逆境里，一定要相信自己可以捱过去，告诉自己：“没什么事大不了的!”因为现在的磨难，就是日后的成长^^
不过，看Mr.Bean看得这么多感触，应该只有我吧 @@!
夏娃真人秀~
刚刚看了文鋒起吾的 "真人秀"，夏娃想起了多年前的经历。
是的，夏娃17岁的时候参加过malaysia idol，第一届。
当时我也不知道吃了什么熊心豹子胆，胆粗粗的去报名。当时亚当1号取笑我叫我别去浪费时间，我家人则用怀疑的眼光看着我，只有几个善良的好友们支持我去参加 T__T
我还记得当时的我为了参加还特地拍了张照片，摆着非常不专业的专业pose,现在想起来都觉得肉酸。第一轮面试的时候我还用我当时那吓死人的化妆技术化了 个莫名其妙的烟熏妆，还自以为非常漂亮的出门。没办法，每个人的一生中总会有一段时间是自己觉得很型，其实是丑到半死的过程。
到了现场，其实那里和电视上看到的差不多，排队，和四处乱走的摄影师。还好我早到，所以可以早早了事。在等候进场的时候，我认识了一男一女,男的叫 travis,女的我忘了。等候的时刻有人陪在身旁聊聊天其实是很好的，至少不会那么紧张。也不知道为什么，在那样的环境下，好像比较容易跟别人混熟。我 还记得我们三个拍了不少照片留念，但非常该死的我忘了跟他们拿。
Travis先进场，然后是那个女的，最后才到我，当时我唱的是“后来”。老实说，在那么小的房间里，几个人面无表情地盯着你唱歌，还有一台冷冰冰的机器 对着你拍摄，我真的不知道怎样唱才好，只好当作看不到他们，唱完就算了。心里也大概知道成绩是什么，毕竟当时我的音阶没现在这么高，也没现在这么广。
当我们三个排排坐等成绩的时候，真的是紧张到不行，心里不只希望自己中选，也希望身边的朋友也能中选。也许在那种孤单上阵的时候，身边的人不管是谁都会变得很重要吧？只要可以让自己有个伴，友情似乎也变得容易建立得多。
结果我们三个之中只有Travis中选，当时兴奋起来我们抱成一团！！其实也不过是第一轮面试而已，过后还有许多的难关，但那一刻真的没办法，就是这么激动。那次以后，我都不会骂真人秀里的人是疯子了，因为那种兴奋到抱来抱去的心情只有体会后才懂。
过后我的好姐妹还怕我会伤心，所以陪我逛街还请我吃饭 = v =
第二天的第二轮面试的时候travis没过关。但第二届malaysia idol他挤进了前100强，过后又被踢出局了。每年malaysia idol要举行的时候我都会sms他替他打气，但好像都没看过他进10大= =
无论如何，参加这类型的真人秀真的需要很大的勇气，希望travis今年能有更棒的成绩吧^^
还有哦，别对表现较差的参赛者给与残酷的批评，他们可是有你们没有的勇气呢！！
就像william hung说的：“I've tried my best, I have no regret!”
日久生情 - 小瓜
有时候真的不得不相信时间的魔力，它可以让你忘记一些事的存在，也可以让你习惯一些事的存在。
我也没想过我会在那么短的时间习惯了那两个男人，哦，应该说是男孩。别想歪，我说的是我家里的那两个小瓜。
比较大的那个叫杰仔，“kitzai”，三岁；小的那个我忘了叫什么，不过他们好像都叫他“空空” （= ="） 听起来好像某某德高望重的僧人，两岁。
他们是我的房东太太帮人带的孩子，kitzai是直接住在这里的，每个星期六早上被他妈妈接回家，星期一再送回来。而空空则是每天早上被妈妈送来，傍晚就被接回去，而星期六和星期日没来。
虽然他们年纪很小，可是体力很充沛，可以从早上一直玩到晚上，玩到连上厕所都在玩，因为有一次我看到他们尿尿完过后蹲在马桶旁玩水。。。
虽然他们个子很小，但声量惊人，而且肺活量也是一等一的，空空很爱哭，但是属于“少哭多量”的那一型，比如你刚听见他准备哭的声音，下一秒就停了，但不到 五分钟便再来一次。至于kitzai,他很少哭，但不哭则已，一哭惊人，没哭个半个小时决不停口，而且声量大得隔了条后巷的屋子都听到。为什么我知道？因 为我以前就住在后巷正后面的屋子里。而且他似乎不用换气似的，可以“呜哇~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”拉 音至少1分钟半，《王昭君》非他唱莫属。
虽然他们有时很烦，会一直敲我的房门问：“姐姐你在做什么？？”或者一看到我出门就问我是不是去读书，回来了就问我读书时有没有“哭包”，但是可爱的他们还是会让我在逛街时忍不住买零食回家给他们吃。
而且，他们两个是非常好的闹钟。不知道为什么，他们两个每天开始玩的时间一定是八点半，上下决不超过5分钟，声响之大绝对可以轻易的吵醒我。结果到最后他们变成了我的闹钟，我的小绵羊闹钟反而变成了我的后备闹钟，只有在他们不够吵或我太累的时候才发挥的了作用。
今天是星期日，那两个小瓜不在家，下午有点累想睡觉时，我居然。。。失眠！？平时都习惯了睡午觉的时候把他们两个玩闹的声音当催眠曲，现在好了，睡不着的我只好爬起来无所事事的看书，挂网等等等到现在。
明天早上我的闹钟就会回来报道了，希望明天的我可以安安稳稳的睡个午觉吧^^！
你好就好
你好就好。
这句话其实很多用途，不论是在亲子，情人，朋友，仇人之间都很适用。当然语气和表情的拿捏的恰当才行。
像是刚分手的情人重逢，也许你可以含情脉脉的望着对方，咬咬嘴唇轻声说：“你好，就好。”还要外加一个鼻酸的表情；或者是咬牙切齿的瞪着他，酸溜溜的一句：“你好就好。”当然这两种差距会让对方在心里有了不同的看法。
面对仇人时你可以怒拍桌子+怒发冲冠+双眼布满血丝的揪着他大吼：“你好就好啊！”然后很满意的看着对方吓得屁滚尿流或你自己因刺激过渡而屁滚尿流。
而最温馨浪漫的莫过于你爱的人在你耳边轻声说：“你好就好。”
我想，也许下次我想对某人大动肝火的时候，我可以凑到他耳边对他冷冷的说一句，你好就好。。。。。。
效果应该会比破口大骂来的好吧！也省回我的口水。
出柜
昨晚半梦半醒间我接到朋友打来的电话，迷迷糊糊中的我不太记得他在说什么，只一昧的说：“嗯。。”，“噢。。”之类的敷衍话，然后也不知道怎么结束了那通电话。
起来后，我也忘了有这样一通电话，如常去上课，回家后褒《花样少男少女〉，我看到一幕是男主角误以为自己是同性恋时，突然有点坐立不安。然后我想起了昨晚是个娘胚打给我，那一刻好像计时炸弹在我的脑袋引爆一样，我几乎是用跳的方式站起来冲去打电话。
“嗯。。昨晚你说什么东东？”这样问有点不礼貌，但还是必须确认一下我有没有记错。
“出柜啦。”
我突然有点佩服我在睡梦中还能记得别人说过什么，但那不是重点。
“then? 你女朋友叻？”
“分了咯，我不是双性恋。”但你是同性恋。
“放心吧，她很了解。”
“he or she ???”我开始觉得华语的“他/她”口音上很难分辨。
“she.”
“how about he???”
“i love him.”
“祝福你们。”
“谢谢。”我好像看到电话另一端的他笑得很开心。
在我的印象中，这位出柜先生的女朋友是个不错的女孩，他们在一起一段日子了。当然那位出柜先生也不差，有不错的学历和不错的外表，只是有点娘。我想他应该 很早就发现自己是gay,但不肯面对所以企图用一段异性恋来“扭”直自己，显然是失败了。然而看到他最后还是可以勇敢的面对自己的性取向，也是件值得开心 的事。毕竟现在还是有许多同性恋害怕面对社会的眼光。
其实，同性之间也可以有爱。同性朋友之间深厚的友谊时常被人歌颂，为什么同性之间的爱情总是常常遭人唾弃，那也是一种爱啊，唯一不同的只是那份爱的持有者是两个同性而不是异性。
希望出柜先生和他的爱人永远幸福。
电脑当机记
如果在阅读这篇文章的阁下是designer,我想问一个问题：“你会不会总是在紧要关头，电脑就和你开玩笑？？？”
我不知道这是不是一个诅咒，但身边许多身为designer的朋友，不论是学生或已经工作，都会遇到这样的问题。
不久之前，我的电脑被我用来玩game,玩3天3夜没关机都没事。但在前2天，我一早起来，难得勤劳准备做功课，怎么知道怎么按power都没反应，还有烧焦味=__= 。。。就这样，经过快一年的折磨，电脑坏了T___T
因为平时太过依赖电脑的关系，没电脑用的那天，我看了一整个下午的书。。。最后全看完了，就赖在床上发呆。在我开始觉得人生变得没什么意义的时候，我的朋友一个电话来，救了我。然后就从晚上8点唱k唱到凌晨4点，很过瘾，但第2天我失声了。
失声+睡眠不足的我，还是拖着那要死不死的躯壳去把电脑接回家。在重新开机的那一刻，我突然有种喜极而泣的感觉。开开心心的安装了修理电脑时顺便买回家的webcam,才发现我原定的进度落后了一大半T__T
而且，我的失声状态还在持续着，谁叫我硬是要唱张韶涵的梦里花......
怕老
突然发现女人真的好奇怪,年轻的时候拼命想要打扮得成熟一点,青春悄悄溜走时便拼命打扮成花蝴蝶一样,似乎是想向其他人证明:"我还年轻!!".
中学时期的我对HELLO KITTY敬而远之,现在我的钱包是HELLO KITTY,腰带是HELLO KITTY,记事本是HELLO KITTY,化装刷是HELLO KITTY.......昨天逛街还对着一个金色的HELLO KITTY钱包抓狂.还有那些以前我从来不看的口爱衣服,现在都会多看两眼.当然我二字还没出头不算老,只是心理总觉得自己的青春很快就会消逝.
曾经有个快要三张没得找的女人,为了眼尾冒出的一条线吓得惊心动魄,想尽办法扶平它.没办法,虽然很多人说要美美的变老,活出老女人的魅力,但是世人总是对女人残酷一点的.女人有鱼尾纹是岁月催人老,男人有鱼尾纹却是成熟的魅力.
所以老,成了女人的大忌.虽然我不会害怕到对人说我年年十八,但会很计较那几个月的时间,我今年十九岁六个月,还没迈入二字头的这半年,就让我继续跟别人说我还是小美眉吧~
没有亚当的情人节
2月14号来咯~~
以前都是有人陪伴我过情人节,失恋后,单身的过了两次情人节,反而突然有种上瘾的感觉,因为我不必在今天烦恼该怎么庆祝,可以尽情的窝在家里.
好吧,你可以说我是因为没男朋友所以在这里说酸话,但我有个朋友,情人节他是躲在家的,因为情人太多,分身乏术,我在MSN告诉他我要写他,他叫我别乱来.
我很喜欢藤井树的一本书<<有个女孩叫Feeling>>,有段叙述是:"她不碰爱情,因为自己有太多的感情;她说,她总是在不 同的环境中,遇到相同的爱情;看着身边的男孩来来去去,却无法让自己为他们停下来;她说,她不能再一次负荷感情的流逝,那像是参加自己的葬礼,而自己明明 想在爱情里呼吸."第一次看到这段叙述时我有种窒息的感觉,像被人说中心事.
那个叫Feeling的女孩,是在失去了一个很爱她的男孩后对爱情免疫.我比她糟糕一点,我失去的是两个人-爱我的和我爱的才对爱情免疫.说免疫也有点牵强,因为那只不过是懦弱.
总觉得爱情这东西变得可有可无了,毕竟人生还有太多的事情要去完成,不能老是想着爱情啊,更何况爱情不是什么召唤兽,不是你呼喊它就会出现.
而且这些一个人度过的日子,我也慢慢习惯了孤单的时候,甚至有时还会很享受这种宁静的片刻.
星座说狮子座的人很怕寂寞,可是却讨厌束缚.我想是有那么一点正确的,我常常害怕身边的人会遗忘了我,却又不想别人来烦我.
就是这样的犯贱让我宁愿单身都不要谈恋爱,也或许是对的人还没出现吧.
不知道我的亚当滚到哪里去了,希望明年的情人节我不再是一个人吧^^
愿天下情人们,情人节快乐.
我就这么样的怪懒
昨天在游戏论坛里发表言论时,发现"某人"来我开的帖砸场,长篇大论的一帖回复,主要内容是说我非常LANC+自以为是+口无遮栏.
哦哦~我承认哦~他说的一点也没错,我就是这种鸟样^^但是有一点他忘了补充说明,我不止在游戏里这种鸟样而已,现实中的我,有时比游戏更鸟~
我是对事不对人的那个,有什么事情我看不顺眼就会说出来,当然我在现实说话的方式温和多了,至少不会杀人@@
人生如果什么不满都闷在心里,会内伤的呢.许多人都觉得这样是没大脑的表达方式,但至少我敢说敢当,我敢LANC我就敢用我本人的名义去LANC个够@@
没办法嘛,我打不过人,就只好逞口舌之快,厚厚~
对于那些敢敢发表言论的不怕死之人,我总觉得佩服,他们虽然有些霸道主观,但说起话训起人来,总能让你为他们的肺腑之言受到感动,至少这样的人,城府不会那么深吧!跟他们相处,我总觉得自在一些.
但是由于夏娃的修炼不够,还做不到像他们这样的水准,只停留在霸道主观上@___@
没办法,我就是这么样的怪懒.看来得好好努力了,才能德高望重~
无辜的缘分
人的际遇是很奇妙的.
在马口求学时跟一个男生很要好,毕业后各散东西,渐渐的失去联络.然而前两天在康乐PASAR MALAM遇见一为做美发师的朋友,发现那男生就站在他旁边...古怪的是,那位美发师朋友,我跟他喝过无数次的茶,车过无数次的大炮,都没听他提起过那 男生.结果就在这样的情况下又和他恢复联络了.人生四大喜事之一,原来是这样的感受,哦哦~
我现在住的地方,后面住着一个AUNTY.她是帮人带小孩的.我几乎每天都要听着她对着那几个小瓜嘶吼,还有那些小瓜惊天动地的哭声.有时我心情不好又听到他们鬼叫,总忍不住想诅咒他们变哑巴.可是非常不巧的,下个月我要搬去那里住了.
有一个从小认识到大的朋友,我跟她总是没有很要好,甚至有时会有心结,可是不知道为什么,再怎样疏远对方,最后还是回到一起.
跟JESSY虽然没联络,但她总会不定时的出现,出现了也不做什么,只是寒喧问好,然后又消失不见= =
也许是缘分吧!缘分总是被人拿来形容无法言喻的际遇,也用来档着无法说出口的决定.缘分是很无辜的啊 @@
生命的脆弱
昨晚和朋友喝茶時他說許緯倫死了,我還叫他不要亂說話,在他拼命解釋他是說真的的時候我還回敬他一句粗口,因為我不相信.怎知道今天網友send來了一個網站讓我替許緯倫上香......
這樣的情形讓我想到我還在中學時,一位朋友出車禍了,當我弟弟告訴我他死了的時候,我還說死不是死啦~後來我的電話響到爆,全部都是來报關於他的死訊的......
不知道為什麼,對於已經習慣了存在的人,一但面對他的離去,我們的第一個反應總是以為對方在開玩笑.
再一次體驗到生命的脆弱,平時在螢光幕前演戲的她就這樣走了,以前總是一起嘻鬧的朋友也突然走了.我還記得那位朋友剛往生的時候,學校里死寂一片,我那沒什麼表情的弟弟在送殯回來過後也是眼眶一片紅.
當時我沒去送殯,因為我知道我受不了.當時看見他的送殯隊伍走過我的面前,我想到平時一起玩樂的人,那麼三八,嘴巴很賤可是很好笑,現在躺在棺材里不會動了,那時候我不懂怎樣形容我的感覺,只知道那是我第一次面對這樣的生離死別,很難受.
已經過去很多年了,我沒有去祭拜過他,因為他的忌日正好是我好朋友的生日......我不是很希望可以在一天中體會兩種截然不同的心情.
下個月就是他的忌日了,我總是會想起他的忌日,而不是好朋友的生日,也許是已經不在了吧.還留在身邊的東西總是不怎麼讓人去珍惜的.
人間蒸發
前陣子被變態老纏上,拼命邀約還盡說一堆廢話,幾次之後,終於忍受不了,直接人間蒸發給他看. 雖然還是偶爾會看到那討人厭的號碼撥過來,但最近已有減少的趨勢.
一個有事業,有才華,有想法的人,怎麼會這麼沒腦???知道我在說著誰的人,請對號入座~
其實人間蒸發是很好用的一個手段,但是也頗為殘忍.有個朋友之前為了甩掉另一伴,谈了許久,女方始終不肯放手,就這樣拖拖拉拉,最後友人忍無可忍,換電話,關msn,要求調職,還順便搬了家.女的歇斯底里找了他幾個月,然後放棄了.
我問他,這樣做不會太殘忍嗎?他回答說:"我不愛她了,難道她不讓我走就很仁慈嗎?"
當時突然了解到什麼叫一體多面,兩個當事人都有不同的想法.
昨天在msn遇見這位朋友,我問他有沒有後悔,他回答沒有,而且很快= =
原來人間蒸發也是殺手裥,不到最後關頭,沒有幾個人喜歡用吧,不然一直換電話搬家多麻煩阿~
長髮飄飄
留長頭髮快四年了,我還記得是在中三年尾那年,我因為太久忘了去剪,結果就乾脆繼續留.之前的我是短頭髮的,還是平裝的那種,當時也沒有想過要留長,但是一留就是幾年,現在也不舍得剪了.
我的頭髮很長,而且很軟(我聽說沒剃胎毛的Baby長大後的頭髮會很軟).很多人說我的頭髮很漂亮很飄逸,其實我自己有時也會這麼認為= =
但那不是重點...
很多時候只需要有一點點風吹我的頭髮就會開始飄,當時的情景也許很美妙的說.但當風大的時候......絕對可以用瘋婆子來形容.
而且,我也曾經被我的長髮試圖謀殺了幾次.第一次,當時我在親戚家,他的家是很舊的那種,抽風機是風扇外露型的,我跟我的可愛表妹玩得太興奮,忘了那個還 在拼命轉阿轉的三片葉子,就越來越靠近,我的頭髮就快要被它捲進去的時候我才發現我身後那危險物品,就突然腎線素上升用一種平時的我絕不可能達到的速度跑 掉了.
第二次,當時來KL唸書了,自己一個人住,也不管甚麼睡姿的問題.有天晚上睡得正甜的時候,突然覺得呼吸困難,好像被人掐著脖子,馬上驚醒過來,才發覺因為我的睡姿太棒了,讓我的頭髮繞頸幾圈......還好我沒被悶死,不然也太冤枉了= =
第三次,就在剛剛發生的,我在過馬路,車子好多,一直都找不到機會過.好不容易等到一個空檔了,過到一半的時候大風吹來,我的頭髮馬上順著風遮上了我的眼睛......我的媽咪阿阿阿,還好那車子駕的不快,不然.... = =
其實長頭髮雖然漂亮,但有時挺麻煩的,像是掉髮,尤其是剛好遇到掉髮的週期,那數量真是驚人的說.
我爸爸也總是說我:"頭髮那麼長,剪短一點嘛...省洗頭水...."
马來西亞的性教育,lol !!!!!!!!!!!!!
剛剛在一個論壇里閑晃,發現了一個供大家談性的地方,好奇之下進去看了看,結果發現其中幾篇主題真是令我汗顏 = =
主題1: 初夜会怀孕吗？
主題2: 不打飞机就会不育吗??
主題3: 带套做,处女膜会破吗????
主題4: 如果女生帮男生口交，会怀孕吗？？？拜托跟我说一下！！
我暈~~~
這是怎樣= =?? 是發主題的人太不經人事還是性教育真的徹底失敗??我實在是沒有辦法想像會有人問出這樣的問題.
這讓我想起許多父母面對孩子的性事提問三緘其口,孩子們想問卻沒對象,所以只好跟一群同樣沒啥性知識的小伙子亂研究一番,結果得出這類不倫不類的道理.
父母害怕尷尬不願教導,校方也極少提及這些所謂的敏感課題,結果造就了一群無知的少男少女(可能老年男女也是有的= =).
然而這真的是所謂的敏感話題嗎??在外國要看三級片不需要偷偷在家download或去夜市買翻版的,扭開電視就有了.在這裡,人們第一次發生性經驗的年齡年輕化,可是性教育和性知識卻還是那麼的令人咋舌,真難想像當時他們是怎樣的心情下發生第一次= =
我想我以後一定要好好的對我的子女施行性教育,我可不想有天他們會問我:"媽媽,接吻會不會懷孕?"..................
ps: 以前一位男性友人說他不敢"抓"他女友的左胸,因為他怕會壓到她的心臟.......
我暈......
精神潔癖
單身一週年了~
也不知道是習慣了還是單身太久而導致心理不平衡,我有點討厭追求者 = =
也不知道問題是出在我的身上或他們的身上,我總覺得,有他們的存在我的時間少好多= =
也不知道是不是小說或電影的影響,好像普遍男生都認為女生都很愛煲電話粥,所以三五不時就是一通無意義的電話= =
也不知道是不是觀念影響,好像普遍男生都認為要追女生就一定要拼命邀約= =
結果就產生了我對追求者的恐懼感...
我真的害怕一但談戀愛了我會失去現在的自由自在. 以前的我,總覺得愛情是我的全部, 但經過了一年的沉澱, 愛情變成了我的消遣.我不知道這樣的改變是好是壞,我只希望我的媽媽不會因為我這樣的改變而害怕我嫁不出去,哈哈~~
跟朋友說起這件事情時,他說我精神潔癖.
我想是的,他說的似乎有那麼一點道理.我極度害怕被其他人剝奪我對時間的掌控權.
如果有個人,不斷的想霸佔你的時間?你會有甚麼感受呢??
我想也許有些人會無動於衷吧,也許有些人會置之不理,更或許有些人很享受= =
享受的那群人,我想我沒辦法去體會了解的,畢竟我這個精神潔癖患者,只會對這樣的有種想抓狂的情緒,讓我想大喊: "不要繼續強姦我的靈魂!"
= =!! 這樣的形容有些難聽,但是我最好的寫照......
我死後要進大海
前幾天上課時,談起人死後的儀式,老師說,華人誇張的可以.
我舉雙手雙腳贊成~
我們的友組同胞,用块白布包了埋了就了事,乾脆利落.反觀我們,一個棺材拿來燒拿來埋都要幾千元.還要選块"地"來安置一具沒有靈魂的軀殼或置放一堆灰,那塊"地",風水好的話,又是一個十幾千甚至幾十千......還有一堆儀式,搞不好還登報 -_-|||
所以,沒錢死不得 -_-|||
人死後,真的需要這麼大周章的手法來紀念嗎?做這麼多的事情,反而像慶祝多一點.面對親人的死去,悲痛之下還要分神去處理這一切,讓自己更透支.可能很多人說,人死了要走得風光一點,但如果他的風光會讓他在世的親人難受,何必呢?
換成是我,我死後,我希望我的親人把我燒成灰撒進大海就算了,何必浪費土地浪費金錢,然後叫他們每年的忌日來撒玫瑰花進大海,多詩情畫意,至少他們不用打理雜草或帶燒豬之類的東西爬山,撒完玫瑰花搞不好還可以順便野餐.
當然,我希望可以住在美麗一點的海洋.我死後要進大海
人生
昨天和友人一起喝茶時他說,人老了會沒有夢想.這句話讓我想起我以前在網絡上看過的一篇故事,原文我delete了,所以我只好把重寫這篇故事.
有兩兄弟,他們一起去旅行.在他們回家時,他們發現電梯壞了,可是他們住在80樓.雖然不甘心要爬那麼多級的樓梯,可是為了回家休息,他們還是乖乖的爬樓梯回家.
他們爬著爬著,到了第20級,他們覺得有點累,於是,他們決定把行李留下,明天一早再回來這裡拿.
接著,他們爬到了第40級,因為旅途的奔波加上疲勞,他們漸漸把對方當成出氣筒,一邊爬一邊埋怨和發洩心理的不滿.
到了第60級,他們已經沒有力氣再多說些甚麼了,兩兄弟默默的繼續往上爬.
到了第80級,他們終於到家了! 正當他們想開門時,卻發現鑰匙留在行李里.
人生就好像這出鬧劇一樣,當你20歲時,儘管你滿懷熱忱,有時也會因為一些現實而放下理想.
當你40歲時,庸俗的生活歷練讓你心理裝載著許多不滿,然而你卻無能為力的改變甚麼,只好繼續向前.
當你60歲時,經過了許多歲月的洗滌,你開始接受了生活的枯燥無味,接受了自己的一生.
當你80歲時,你回想一切你的過去,你才發現,原來你的夢想全都留在20歲.
當我看到這篇故事時,心理有很大很大的感觸,也一直無法忘記這篇故事,所以現在把它寫出來,和有夢想的人共勉之.
生命里最想感谢的人-姐妹淘
她就是我的姐妹淘，叫Jessica。我习惯叫她Jess。
我问过她很多次，为什么取这个好像菲佣的名字，然后她就会回答：“你盗用夏娃版权就可以！？”
有时我觉得她应该叫John, Th omas, Andy,Peter啊…… 之类的， 跟她的风格会比 较匹配。因为她真的很像男人，我会被人误认为同性恋都是多亏了她。有型的短发，高高的身形，从来不穿裙子，这些，都让他那张本来就不怎么女性化的脸更像男 的。加上我和她出门时喜欢勾肩搭背，看起来就更……或许我可以建议她改名叫Adam。
那阵子，我常常打电话给她，一个礼拜大概有5天我都会这样做，我打给她时，我们会天南地北聊个没完没了。有时她也会打给我，可是她打给我的目的都是叫我出门。
两个人在一起需要一点空间。
对啊，朋友也一样，可是知己就不同。
某天晚上我打电话给她。聊了一会后，她说：“怎么你一直打电话给我啊！？你自己没有其它事做吗？”
然后我就盖电话了。
好伤人，我可不是什么人我都会想跟他讲电话的叻！可能……我真的霸占了她的时间我不知道吧！所以，接下来的几天，我都没打给她了。
几天后的隔天，她打来了。劈头第一句：“怎么你都不打电话给我了！”
人的一生中，有两个阶段会很情绪化，一个是更年期，另一个是青少年时期。
就姑且相信，我们都习惯被对方霸占时间吧！真正感情要好的两人，是经得起各种考验的。当然她的情绪化加口不对心让我取笑了一段时间，不过我还是很乐意接受她这种委婉的道歉。
经过这件白痴两人的事件，我们就更加清楚知道，其实我们都很珍惜这份友情。
我们很有默契，常常异口同声。蔡健雅和孙燕姿合唱的拿首<<原点>>里的最后一句：“默契是最宝贵的语言” ，完全诠绎了我的想法。
是的，我很珍惜这样的默契，这种默契一直持续到我们失去联络了，都还是很有默契。
跟她认识了大概一年后，因为一些原因，我们都觉得，不要再见面比较好。
“别再见了。” 这句话我们谁都没有说出口，就是在心里，我跟她都自然而然的达成
共识。事件过后，我们谁都没有再主动找过对方。
可能你会问我，真正感情要好的两人，不是经得起各种考验的吗？对啊，可是，我们面对的，不是考验，而是命运。
朋友之中，她是唯一一个让我伤心过的人。所谓的伤心，是我因为这段面临消逝的友情而流过泪。
已经一年多不见她了，我很想念她。可是我们还是很有默契的不主动找对方，我不知到她过后被我影响而留的长发剪了没，因为她说长发让她淑女得不像人样。
我也不知道现在围在她身边的男人，是不是还是那些看上她有钱的小白脸。
我也不知道，她还记不记得我。
以下，是我想对Jess说的话：
Jess, 一年多没见你了。你还记得我吗？其实，我也不知道为什么我要在我的blog上写关于你的东西，可能，我知道你在看吧！
呵呵！别问我为什么知道，我只可以告诉你，我会知道不是因为心有灵犀。哈哈！
这些日子，我过得有点戏剧化，你呢？
少了你，有些事情我不知到该怎么倾诉给别人，毕竟我并不习惯随意对人吐露真性情，而且，也没有人像你一样了解我。
前阵子，我在一本书上看到，在你生命里停留过又离开的人，其实是你生命的导师，他教会了你，指引了你，时候到了，他就会离开，因为他的责任已经尽了。如果真是这样，你就是我生命里的那个人。
我想谢谢你，你让我知道什么才叫友谊。
我想谢谢你，你把我当作最好的朋友。
我真的好想念你。认识你，和你做姐妹淘，我觉得是很快乐的一件事，很感谢你当时主动来认识我，如果不是你鸡婆，我们可能没有做姐妹的缘分，我就没有尝试真正友谊的机会。所以，谢谢你。
生命里最想感谢的人-数学老师
他是我的数学补习老师，名叫谢贤泰。
他的补习中心在我住得那个地区是小有名气的。中四那年，因为学校的数学老师只可以用“他x的逊”来形容，所以我踏进了他的课室。
老实说，他蛮臭屁的，可是我不觉得他讨人厌，因为他臭屁得有理。他知道很多事情，上他的课我学到了很多平时不会有人告诉我的有趣常识。举个例吧！如果他没告诉我，我可能会继续“山龟”的以为，鸡蛋绝对是容易破的。
而且，他会玩乐器，听说是钢琴和小提琴，是自学的。用听说是因为我没亲耳听过他弹，可是以他的素质加上很多人都这么说，我想就算不厉害也差不了多少。重点是，他的数学很厉害！多么难搞的题目，经他的脑袋一转，一行行有条不紊的算式就出现在白板上。除了傻眼，我们还是傻眼。
你别说：“他是老师，当然厉害啦！”
我会回答你：“这个年头来混饭吃，自称”老师“的家伙太多了！有几个真的有料？！”我中三时，我拿着一道题目去问学校里的老师，那个老师想了一想，居然回答我：“PMR tak keluar soalan ni punya , tak paya buat lah!”
从那时开始，我就明白不是没个老师都要尊敬的，其中一些你可以把他们当猪狗来看待。
所以，因为这样的对照之下，谢贤泰对我来说其实是很棒的老师。
当然，最让我尊敬，感谢他的地方，是因为他对学生的用心。
我中五那年转校了。转到一个没有像样老师，像样学生，像样课程的学校，更不用说什么补习中心了。当时距离SPM还有几个月，虽然我一直不在意这种强迫分级 的无意义考试，可是我也不像死得太难堪，尤其是数学，我可不想辜负我一年多来的用功，和一年多来的学费。所以，我靠着我自己带来的note，自己去找几本 没什么水准的作业来练习(那里买不到有水准的作业)。可是，搞得定之前的，搞不定还没学的。
没办法之下，我去向我学校的数学老师求助。其实，他也是一个好的老师，这是我的同学们说的。好吧，就当他是好的老师吧！可是，他叫的东西为什么那么让人想抓狂？明明开两个括弧就能搞定的算式为什么他要用根号？？？？？
就这样，我忍着会冲口而出的血，听完了他的教导。
然后我想，算了吧！自己乱学一通都好过继续伤身。所以我就开始自暴自弃的乱学。
几天后，我收到一大封的快邮，寄件人是我朋友。里面，是谢贤泰老师给我的练习，还有笔记。
噢~~~~~~~~~~~当时我有多感动你知道吗！？他还说，有什么需要帮忙的都可以找他，能帮的他一定会帮。
噢~~~~~~~~~~~你可以知道为什么我那么尊敬他了吧！
收到那些练习时，有一种下雪天收到炭的心情。而且炭是免费的。
就这样，接下来的几个月，我都有收到这些爱心笔记，包括老师的和朋友的。
可是，自己一个人对着笔记和对着老师还是有差的，我的maths拿A,这很正常。
可是add maths只拿B,辜负了老师的期望啊，哈哈！
还有，我已经快两年没碰数学了，那堆炭被我关在老家的大箱子里，脑里面的数学公式快要只剩下加减乘除了......
不过，还是要很感謝你，谢贤泰老师，谢谢你的教导，还有那堆炭。
七月七日
七月七號了﹐心中百感交集﹐已經兩年沒碰鋼琴了﹐手指不那麼靈活了﹐樂譜在我的腦海裡也模糊了。
從離開鋼琴椅的那一天﹐至今已經兩年了。心痛少了許多﹐遺憾卻一直增長。
前幾天聽到鄰居的孩子彈琴﹐頓時回憶通通浮現出來﹐真懷念那段用鋼琴聲吵醒我弟弟午睡的時光。
這一天﹐其實改變了我很多﹐因為不只是沒得學鋼琴而已﹐家裡面臨的困境讓我一瞬見長大不少﹐也讓我更珍惜身邊的一切。
所以﹐七月七日﹐其實是我转捩的一个日子。
这么早出现的转捩点，我不知到是好是坏，虽然让我成熟了不少，可是对当时的我来说真的是一个沉重的打击。
但无论如何，过去的事情是我的成长经历，所以，在这样一个特别的日子，我写下这篇文章来纪念我自己的成长
长腿叔叔
大家有没有看过<<长腿叔叔>>这部卡通？
内容是诉说一个孤儿院出身的女孩，名叫Judy。她的文章得到了一位善心人士的赏识，所以资助她上高中念书。那位善心人士，Judy称他为“长腿叔叔”。 这期间，Judy都不定时写信给长腿叔叔向他报告她的生活近况。而长腿叔叔原来是Judy室友的叔叔，叫Jervis。就这样，Jervis时常去学校探 望Judy，但Judy并不知到，这位大哥哥，就是她盼望见到的长腿叔叔。经历了许多事，结局是他们两个有情人终成眷属。
这是唯一的一部大园满结局让我开心的，因为不知到是本来就不相信圆满，还是心理不平衡所致，我一向来都不喜欢大团园的结局。我觉得那只是戏剧效果而已，人生才不会事事都能够圆满。可是，这部卡通，让我好感动。看的时候连哭好多次。然后第二天带这肿胀双眼去学校。
你问我感动什么？
我感动Jervis对Judy的付出。
那种无私的爱情，现在还有可能找到吗？当时身份悬殊的两个人都因为爱而抛开世俗的眼光，最后幸福的在一起；反而，现在的人，已经到达男爱男，女爱女都没人管的境界，却不珍惜眼前人。
有时候，我会在想，可能我们的身边，都会有这样一个类似长腿叔叔的人存在吧？他们的存在，可能是在其他的方面给予我们指引。
最后，Judy在众人面前承认她是孤儿的那一段，我哭得要用死去活来来形容。当时的风气，是其实贫穷和孤儿的，可是她却在她的毕业典礼上坦白一切，那种勇气，要去哪里找叻......
还有，故事里的Judy,让我觉得跟我自己好像，当然我不是孤儿啦。
比如，喜欢写作，时常一副乐天派的样子(我没有那种样，我的样是一脸无所谓)，可是却有很多很多心事，喜欢老男人 (-_-|||)......
所以，因为觉得自己和她很像，所以故事的结局是美好的，我当然开心咯！这样，可能会让我觉得我以后也不会太差，虽然一点根据都没有，哈哈!
原汁原味
我喜欢吃东西时不加调味料，除非它的口味真的非常淡或非常难吃，要不然我觉得不应该破坏它的原汁原味。非常好奇那些食物还没进口就已经把桌上所有调味料都加进碗中的家伙，干嘛不直接吃酱料算了。食物有它自己的原味﹐就象人也有他自己原來的面貌。
隨著時間流逝﹐有多少人失去了原來的自己﹖又有多少事情﹐因為人本身的變質﹐而不再美麗﹖
親情。我想這是最能抵擋變化的一種感情吧﹖除了一些心理變態的傢伙﹐我想不出有什麼人是會不疼愛自己的家人的。我不是一個念家的人﹐可是我總是會牽掛這在南中國海另一段的他們是否安好。我想﹐親情是唯一能夠歷經波折卻還是能緊緊聯繫人心的感情﹐並且保持它的原汁原味。
友情。老實說﹐不知道什麼時候開始﹐我已經不能完全相信身邊的朋友了﹐連現階段和我最要好的朋友﹐我都會有所懷疑。是什麼樣的事情讓我變了﹐我也不懂。我 只知道我看不起因為分享而要好的友情﹐就象兩個原本不怎麼要好的兩個人因為有天分享了一個秘密﹐就以為自己是對方的知己好友﹐然後就以“我們有共同的秘密 ﹐所以我們很要好”的心態來確認對方﹐卻又擔心對方會不會泄漏自己的秘密。這種友情﹐對我來說﹐是變質的。原汁原味的友情﹐是因為兩個人要好﹐所以才能分 享﹐不管分享的﹐是什麼。
愛情。有時後會挺羨慕那些在談puppy love的情侶﹐像他們這樣純純的愛多麼的簡單﹐不必花太多心思﹐不必想太多的問題﹐只管放心去戀愛。可是不知道為什麼﹐puppy love好像只適合用來形容年紀小的男生女生﹐男人女人好像都不會再談puppy love 了。沒辦法﹐成人的世界是複雜的﹐連愛情也不能幸免﹐見過世面的兩個人﹐都已經不能再單純﹐就算愛你是很不求回報的﹐單是猜測你也很複雜的心思﹐就夠累人 了。想談原汁原味的愛情﹐幾乎是不可能了。
什麼時候﹐所有的事情被加料了﹖有時後﹐被加料的 那一方可能也不知道吧。
姐妹淘.蓝颜知己
每个人都会有朋友。
有些人有很多朋友，可是知心朋友少之又少；有些人没什么朋友，可能一辈子就那么几个，却个个都是知己。
因为每个人心底，或多或少都会把自己身边的朋友分等级，等级越高，付出的真心就越多。
还有两种比较悲惨的状况就是，没有朋友也没有知己；和很多朋友而且都是知己(这种人应该常被出卖)。
我属于第一种，很多朋友可是知心的朋友实在少的可怜，五根手指数得完那种。其中两个，是我最难忘的。
这两个所谓的姐妹淘和蓝颜知己，都是我难得一见的好朋友。
先说说姐妹淘吧！
她跟我同年，身高比我高，体重比我重“一点”，可是因为过后“努力”减肥，体重下降到和我一样。她的家境很富裕，减肥是去一间相当有名的“X花纤体中心” 减的。当时十六岁的她，什么也不必做，一个月有几千零吉的零用钱。真是夸张。顶着一头boyhead，长得不会非常美，可是很有个性。可是她的个性短发在 受了我的“荼毒”之后，变成了飘逸长发。呵呵呵！
我跟她是在一个非常奇怪的理由下认识。当时，我时常在新山的某购物中心混，一个礼拜都会去几天，也看过她几次，她身边有时会有个男生，应该说是男人(因为 看起来是已经不可以用男生来形容的年纪了)。有天，她主动来搭讪我(！？)！看着她那身有点中性的打扮，我还以为她是蕾丝边，可是我想到那个有时会出现的 男人应该是她的男朋友，就没想那么多。
真是复杂的相识过程，因为过后她告诉我，她来认识我是因为她哥哥没胆来认识我......而他的哥哥就是那个男人。
OH MY GOD！
可是我也得感谢那个相当“害羞”的男人，因为他的关系，我遇到了一个几乎是我的镜子的人。
我跟她有很多很多相同的地方，尤其是内心方面，几乎没有不同的想法。认识她之后，我不自觉的把我对知己条件提高。
我自己也很怀疑怎么我可以和一个人要好成这种程度，那种程度，高得诡异。好到在别人眼里我们像同性恋。
真的，如果她是男的，我一定追她！
然后是蓝颜知己。
红颜知己的反义词。红颜是女的，蓝颜是男的，可是我觉得他跟女的差不多。
跟女的差不多是指他的心思，他的外型是非常男性化的。这种外刚内柔的类型是夏娃最没辄的，可是不知道为什么，就是不来电。
他是我的姊妹淘的哥哥的朋友。长得高高的，肤色中等，笑起来有酒窝，不笑的时候，老实说，有点像比较man的言承旭。他跟我一样，姓颜。我总觉得老天爷让我遇见他是为了圆我想要哥哥的梦想。虽然我没开口叫他哥哥，但我对他的感觉差不多了。
他也是我的镜子，不过这面镜子是雄性的。可是我跟他要好的程度也很高，有时我的姐妹淘还会吃醋，哈哈！
他的心思非常细腻，时常一眼看穿我的心思。认识他之后，我相信了男女之间有纯友谊。
男女之间的纯友谊是很真贵的，毕竟要两个会起化学作用的人保持单纯，是相当困难的，所以我一直很珍惜。
可是，过后我跟他们都失去了联络。
姐妹淘是因为一些私人理由，置于蓝颜知己......听说他最近得了“妻管严”。
原来男女之间的纯友谊是经不起其中一方的爱情的考验的，真可惜。
遺忘的調調
小时候，很喜欢听钢琴的声音。
有一次，在学校的歌咏团里练习时，我的学姐现场秀了一段钢琴独奏，她弹的那首曲子，是Richard Clayderman的”Ballade Pour Adelline"。
她弹那首曲子时，原本不怎么漂亮的脸孔突然间好像发光了，全身上下散发着一股难以形容的气质。我想她不会知道，因为她当天的表演，让一个小女孩爱上了钢琴。
我第一次学钢琴时是五年级，当时家里没有钢琴给我练习，所以我一直没进步。因为没进步，让我觉得我是不适合学钢琴的，可是我不敢跟我妈妈说我不要学了，会 被骂的！呵呵！所以在六年级时，我以“要专心应付UPSR”的堂皇借口跟她说：“妈咪，我不要学了！”这个借口这么好，我当然如愿以偿了。
第二次学钢琴好像是中三。我的朋友报名时问我要不要一起，我就非常“皮痒”的答应了。
可是这次，却让我真的爱上了钢琴。
在我顺利考过了第一级Pratical时，我爸爸买了一台钢琴送给我。更加加深了我对钢琴的依恋。
在准备考第二级Prarical时，我的老师教了我弹“Ballade Pour Adelline”。
从此这首歌成了我每天必练的曲子，才一个礼拜就已经熟练得完全不用看谱就能完整的弹完一曲。
我总觉得那首曲子不单单只是我的skills,而是我的记忆。我还以为，这是我一辈子都不会忘掉的东西。
我越来越喜欢钢琴，越来越喜欢那些美妙的音乐从我的指尖溜出。
可是过后，因为家里的经济问题，我逼不得已要放弃学钢琴，毕竟我的学费已经越来越高了。当时我在准备应考第四级Pratical文凭。
家里也因为急需用钱而把钢琴卖了。钢琴卖掉那天，是我考试的日子。2004年7月7号。
那天我没有去考。
我坐在家里看着时针慢慢走到我进场的时间，然后慢慢走过我应该出场的时间。
我敢发誓，我从来没有这么样的难受过。也是我第一次为这样的事情而哭。
没得弹琴对我来说是很难过的事,就好像一个风流的男人突然发现世界上的女人都不见了一样。
每次到了应该上课的时间，我就觉得要窒息了一样。
我很想弹，可是我没办法弹。这个想法不知道让我心痛了多少次。夸张到连我自己都这样觉得。
今年过年时，去到了一个家里有钢琴的亲戚家里拜年。我的可爱表妹一直吵着要我弹钢琴给她听,我只好一直跟她说：“姐姐不得空噢！”然后快快走开。
抱歉噢，不是我不想弹，是我怕我一弹，就会发现，原来我已经忘了那些曲子。
那些我以为是我的记忆的曲子，我忘了，我怕面对这样的事实。
我还以为，经过了一些日子，我对这件往事不会再那么痛心。可是我终於知道，那些被我遗忘了的调调，虽然已经模糊，却永远都会提醒我，我曾经和它们那么熟悉，如今忘掉了，心痛是理所当然。
無聊seminar
今天在学校举办了一场seminar，就是那种教你怎么成功的啦，怎么赚多多钱啦，然后说一大堆早就听过的道理和一大堆的短片企图对你洗脑，洗脑成功后就开始推销产品，边收钱边笑到眼睛不见边满脸慈悲为怀循循善诱地说：“愿你成功！”
好无聊。我最讨厌这种seminar。演讲着说得口沫横飞天花乱坠，说自己一年赚多少，参加了和学了什么什么就赚多几倍，很诚恳地说希望大家能和他一样成功，然后就继续炫耀。
无聊。
今天演讲的这位大叔，有少少的bossy。
当大家认真的抄笔记时，他瞄了瞄其他没抄的同学，包括我在内，说：“成功的关键在於你有没有正确的心态，有东西让你学习，你都不把握，是不会成功的。”
当然，他说的没错，但是，我不喜欢抄笔记，就代表我不认真把握吗？！ 我喜欢用记的不行！？
当然，正确的心态很重要，但是，不喜欢抄笔记是错误的心态吗？！
还有，他以为抄了他给的名句，在场所有的人就会成功吗！？
就好像很多人花多多钱去听seminar,听完后就以为自己一定会成功一样。
无聊透顶！
KLCC奇遇記
容易让我失去自制力的两个地方是服装店和书局。
今天早上去了KLCC的书展。看着那么多各式各样的书，我真想把它们全都搬回家。可是如果我真的把它们都搬回家，我是会被站在大门口的监护叔叔请到警察局 去喝茶的，所以，我只好付钱，才能把它们带回家。可是，因为我身兼穷学生和伸手将军两职，实在是想不出随心所欲花钱的理由，所以我就趁我还没把这个月生活 也花掉之前，用我那少少的自制力快快步出那个会场。
当时才一点不到，原本想逛到傍晚才回家的我有点闷，突然发觉当时的天气不错，阳光是暖暖的那种，我这种平时“见光闪”的人突然想晒晒太阳，所以决定到那里 的凉亭看看书。我先外带了一杯starbucks的咖啡(用“外带”是因为觉得“打包”这个字有点不适合starbucks，呵呵！)，然后就走到一个没 人的凉亭坐下来，开始假装很优雅的边喝咖啡边看书。
那画面相当写意的说？是啊，在我还没发现偶尔会有好奇的眼神飘过来时。
我的姿势很正常，绝对没有像在家时一样看书看得摆出高难度姿势；我的脸上也没有怪东西；我看的书也很正常，那他们到底看什么？
一个女生坐在一旁独乐乐碍着你们了吗？！ 看什么看！？
就在我被越来越多好奇的眼睛看得越来越不自在想走人时，一个一点书卷味都没有的人拿着一大袋的书坐在我旁边的凳子上。
虽然这不是我专用的凉亭，但看到这位“不速之客”坐下来，我觉得有种地盘被抢掉一半的感觉。然后他从那个大大的plastic bag里拿出一本我相当讨厌的xx绘本。
然后我就就打消了想走人的念头，因为多了他一个人，应该不会有那么多好奇的眼光了吧！所以我继续优哉闲哉的看我的书。
过了一会儿，他突然开口问我：“你看的是什么书？”
我并不是很喜欢在看书是被人打扰，但基于礼貌上，我回答：“藤井树。”
“啊？长颈鹿？”
(-_-|||)..........
“是藤井树。”
“噢，是新的作家吗？”
(-_-|||)............
实在是懒得理他，我决定快快走人，免得这个怪里怪气的家伙又冒出什么不知所谓的问题。
在我站起身时，他说：“其实我很喜欢书，你看我买了好多！”关我屁事！？“我看你好像也很喜欢书，你刚刚看得很入神！”
“.......”
“不如我们交换电话吧？反正我们都是爱书之人！”
他说这句话后，我马上用竞走的速度快快离开那诡异的地方。
我只是爱看书，谈不上爱书，因为对我来说，爱书不是我这种在书局看完一本书后会沾沾自喜的人；而那个会把藤井树听成长颈鹿，而且因为自己没听过这个名字就把他当新人的怪胎，更谈不上爱书。
只是，我更好奇的是，女生一个人坐在一旁，在旁人的眼里看起来会像是等着被搭讪吗？她手上不管拿着什么都是掩饰自己在等待被搭讪吗？
好奇怪！我只是想假假优雅一下啊！
只是假假优雅的边看书边喝咖啡是有报应的 -- 失眠。
跟自己的靈魂對話
前几天才开了这个blog，便立即发表了两篇较早期的作品。早期？其实也不过就是前两个月的事。
我小时候有好多志愿，当时的我很爱幻想(现在也一样，哈！)，我想我的志愿有八十巴仙是幻想出来的，好像幻想了就能成真一样。没办法，小孩子不懂事嘛！当时的志愿有作家，歌星，空姐，老师，演员，律师，心理学家，营养师......等等等.......
怎么知道我近视了，空姐美梦泡汤；心理学嘛，听说到最后有问题的通常是自己；律师，我的嘴巴是能开罐头啦，但是当我进入了江湖之后，发现我错了！；在写这 篇稿时，我嘴里是吃不完的巧克力，营养是吓米？！；演员，到目前为止，我讲骗话都不需要自首的(因为都被看出来)；老师，别提了，往事是不堪回首 的......；歌星，虽然蛮多人称赞我的声音不错(歹势)，但我想还没去到可以在舞台上让舞台下的底迪美眉 Aunty Uncle 公公婆婆为我疯狂，所以算了！
我好像一无是处了呀！只剩下作家，也就是从小到大都没变过的梦想，只有在那一段成长岁月被我贪玩的性格埋了起来。在历经沧桑 (？) 后的许多年重见天日。
先撇开我为什么会喜欢写作，以下是一些朋友知道我写作后的反应：
A小姐： 你是不是失恋？
B小姐： 写作？色情小说吗？需不需要我给你些建议？
C先生： 哈哈哈！
D小姐： so？
E先生： 别做无谓的挣扎，不管你练琴练到手指抽筋还是写作写到手指脱皮，你永远都是没气质。
F先生： 可不可以的O？你不要假厉害！
真是感谢我老妈子，你把我生的表里不一。
真是感谢那一群死党啊，你们让我知道原来我看来那么没气质。
言归正传，我喜欢阅读。这点要归功于我亲爱的老妈子，一系列的迪斯尼/伊索童话故事，百科全书，儿童书报，妇女杂志，小报，小说等，从我幼稚园开始就充斥 了我的脑袋。耳濡目染之下，小学一年级时，我就开始提笔写作了。当然，那只是一些小孩子才看得懂的故事。写着写着，我就爱上了这回事儿。
当然，喜欢写和很会写是两回事。
小学和中学时期，我的作文陆陆续续的拿到最高分，甚至得奖(歹势)，更加激励了我。虽然那只是小学和中学程度的肯定。对我来说，写作像是跟自己的对话，很 多的想法都会流露在纸上(现在来说，是页面上)，甚至有时你会写出一些连自己都没发现的心底话，然后省思，接着更了解自己。
谁说写作纯粹是一种有气质的行为？对我来说，这是一种认识自己的好方法。写什么都好，只要我提起笔，所有的想法就会倾“心”而出，接着就籍着纸笔，与灵魂深处的自己对话。
今晚,我們分房睡吧
我觉得，婚姻最不人道的地方，就是硬是把两个生活习惯截然不同的人挤到一张床上。
说真的，我真的不觉得两个人大被同眠是很舒服的事。毕竟睡觉时很自然写意的事，如果还得小心翼翼的翻身，未免太做作了。最糟糕的还莫过于被另一半吵醒，搞不好再深的爱都会被鼾声震碎。
当没什么机会同眠的时候，那种难得依偎在一起的意境才美丽一些，两个人抱在一起睡到手臂酸麻，就连对方的鼾声都很可爱。若天天同床，只觉得他像头猪。每天起来都看见同一张脸，曾经怎么心动过都会变得索然无味。
就像一对恋人若天天腻在一起，生厌的速度都快一些；若各自有不同的天空，那样的爱似乎更容易长久。
两个人分开睡，仿佛还回到了那个偷偷摸摸到对方家里过夜的岁月。搞不好还可以很调皮的说：“your room or my room?”
人都是需要空间的，谈恋爱需要，睡觉时需要，心理上更加需要。
所以,親愛的,今晚,我們分房睡吧!
放开
身边有许多人时常陷入爱情的泥沼不可自拔，就连分开后还是恋恋不舍，抛不开忘不掉过去。轻者在人前谈笑风生，暗地里悄悄流泪；严重者则成天一副死人样出场，动不动便一把眼泪一把鼻涕，似乎这样才能冲淡心理的伤痛。
我也有体会过那种失恋后的心情。以前看连续剧时我还对男女主角那吃不下睡不着的举动嗤之以鼻，过后亲身经历了才知道，那种心痛很难受。但这样的难受我顶多只维持一个礼拜。
因为我虽然感性，但理智更多一点；我专一，但我不是痴情；我很煽情，但不是漫无目的的乱煽一通，对于没办法挽回的一切，让它过去不是更好吗？
也许很心痛，也许很不舍，也许你会说：“我为他/她做了这么多，为什么他/她要这样对我？我很不甘心。”这几乎绝大部分失恋者都会说的一句话。但是，当你说这句话时，你放不下的是他/她? 还是你为他/她付出过的？？
痴心的人好像都注定会被伤害。然而伤害他们的不是离他们而去的那个人，而是自己的放不开。因为自己的放不开，才会让自己没办法释怀。
其实，学会放开，就是学会怎么爱自己。
现在进行式
前些日子我还以为我不会再有恋爱的感觉洋溢在心中，但最近好像被推翻了。
你问了我好几次怎么我的blog里面都没出现过他，我还装很酷的说：“有什么好写的~”
可是你看了我的blog这么久，难道你没发现我写的感情事，几乎都是过去式吗^^?
现在进行式的我选择在心里记下就好，不必拿出来跟其他人分享。
毕竟我没有曝露隐私的习惯嘛，太多的注意和好奇的关怀会让才刚萌芽的感情承受着压力，就好像太多的肥料和水分也会把努力的生长的幼苗弄得营养过剩而死翘翘。
所以，也别问为什么你不是亚当3号咯^^因为你是现在进行式。
其实已经有点违背我不谈现在感情事的原则了，但是我是个奇怪的人，下笔时可以滔滔不绝，要我说出这些话我可完全不行，所以只好在这里告诉你。
不要怪我闷骚嗄，对于语言上的感情表达我是笨拙的可以的。
不知道你什么时候会看到这篇文章，希望你看到之后，别再问我为什么不写你咯~（*- v -*)
旧情难复炙
昨天因为换电话号码的关系，和旧情人恢复联络，我看到的，是一个长不大的男孩。
我告诉他，我开始工作了，他很羡慕的说可以赚钱了真好。
我问他，什么时候毕业？他说年尾，可是不知道自己可以做什么。
他问我，有男朋友了吗？我说没有，单身一年了也没去刻意找多一个，一些随缘。我问他：“你呢？”
他说:“我跟回我的初恋女朋友在一起。”
我说：“到最后你们还是在一起，缘分真奇妙。”
他说：“缘分？！是她的朋友尝试把我们拉回一起，我觉得也许可以试试看。。。”试试看。你当时跟我在一起的时候？也是试试看吗？
他说，感情和学业让他很烦恼，两边都不知道该怎么办。也许他毕业后，会去新加玻找出路。我觉得很好笑，难道看起来那里比这里好，你到那里过后，你也会跟着 好？从来都不是环境造就英雄的，顶多也只是让他顺利成功一些。我告诉他，去了新加玻，你能做什么？他居然回答：“做厂工吧！尝试存一笔钱回来做生 意。。。”
我有点恼火的说：“如果要做厂工，你何必继续念商管？不如现在就停学，何必浪费钱到年尾。”
他很激动地说：“现在的diploma根本不够看，这里都不会有出路，去外面闯闯也许更好，而且我想换个环境，逃避这里。。。很烦。”
突然间我有点明了了，我告诉他：“逃避解决不了问题的，你逃到新加玻又如何？”其实我想说的是，你什么都不会，这一逃，只会增加问题。
他似乎有点气馁。我只好说：“你毕业后，出去工作的薪水一定不能计较的，但是最重要的是你要经验，等你有了经验，在换好点的工作也不迟阿。”
他马上为之一振：“对阿，我还这么年轻，男人不磨不出头嘛！”我想，如果当时我费点口舌，告诉他-designer好赚阿，或卖炒果条好捞阿，他说不定真的会马上转行。
突然间我觉得我怎么会被这样一个软弱的男人甩了，还为他伤心一阵子。但也有些庆幸。若当时没和他分开，难保今天甩人的是我。
“你还是跟以前一样，没方向感的。”我说。
“是不是觉得我很没用呢？”我无言了，为自己的失言让他觉得惭愧而安静。
还有什么好说呢？现在的他，跟一年多前的他，一模一样。他还是有一张很俊俏的脸，一双很电人的眼睛，但我看到的他，很渺小。曾经我以为我会一辈子都爱他，现在却有点小人的暗自庆幸已经分开了。而他呢？看到现在的我，又有怎样的想法呢？
發霉的戀愛論
曾經聽過一句話:"寧願高傲的發霉,也不卑微的戀愛."
不知道說這句話的人是怎樣的,但我想他一定自視甚高,或者已看盡愛情這無聊的東西~
這句話對我總有一種莫名的貼切感,但我都不屬於以上兩者,我只是還在等我的白馬王子而已@@,也許說這句話的人也只是單純的和我有同樣想法.
身邊有些朋友問我:"單身那麼久了,都沒看過你對誰有反應,你不要緊吧???" 這是我只覺得好笑,他們想要我什麼反應阿!??更何況,反應也需要對象來產生阿! 有些煽情一點的會問:"你還忘不了他嗎?" 這時我很好奇我在他們眼里有這麼長情嗎??雖然我很煽情,但跟長情是兩回事.
卑微的戀愛啊~~~
對阿,因為害怕孤單而去愛,那是很卑微的,當你跟他手牽手的時候,你的心不屬於他的,你的魂飛走了,你虛偽的說愛他了,但其實你不愛他的,因為害怕寂寞,你說服自己可以慢慢對他有感覺,或只是自私的想貪圖那一刻的溫暖.
然而...那不是愛啊. 那一刻的你,多卑微啊.只是...當被寂寞折騰時,誰還會在乎這一些? 一個關心的笑容都可能能輕易擊跨你的防備.
好幾次,我也差一點被擊跨了,還好我夠高傲......
雖然可能錯過了也許是對的人,但高傲的發霉,總好過在我不想要的愛情里枯萎死去.
秘密戀情
突然間想起一段往事.
如果談戀愛的次數是以有形式的來計算,我談過兩次戀愛.如果是以感覺來計算,加多一次.
那一次的感覺,發生的時候不太好,當時我有男朋友,他有女朋友,我們兩個,是好朋友.
其實好朋友這個詞彙很好用,想也知道是我們拿來自欺欺人的,我們對彼此有感覺,只是誰都不想承認,因為沒有承認的必要,我們都知道對方想著些甚麼;也因為沒有承認的勇氣,所以只好借用好朋友來掩飾自己的心虛不安.
不知道甚麼時候開始,跟他見面的次數越來越多的時候,那種感覺慢慢起了難言諭的變化,本來只是淡淡的感覺,隨著發現彼此的共同點,還有心靈上的契合,開始讓我們有相逢恨晚的感覺.
不知道為甚麼,當時我們都沒有勇氣放下身邊的另一個,就任由時間過去,我們還是一直維持這樣的關係.最後一次見面的時候,我們兩個人也不知道以後會變得怎 樣,只是當下,我們沒有勇氣.那一天,我不知道該說些甚麼,我只聽到他講了一大堆的廢話,和不好笑的笑話,然後,是一句讓我更加無話可說的話:"為甚麼不 讓我早一點遇見你..."
他說這句話的時候,是抬著頭說的.我跟他說過,我想哭的時候會嘗試抬頭,這樣會比較容易忍著,然後他哈哈大笑說下次試試看我的白痴方法.我並沒有去看他的表情來證實,因為我也在抬著頭.
可是過後我換成了低著頭,因為已經哭了.
我們沒有真正承認過對方,沒有真正說出自己的心意,有的只是還沒發芽就凋謝的一段感情.像這樣的回憶其實會讓人有些痛心,想起時會心冷了一大半,像雨天躲在冷氣開到18度的房間一樣,很冷,可是死不了.
忘了爱
前阵子，和友人聊天，她说我很有灵感写爱情，当时我的回答是：“因为我爱去爱。”
是的，我爱去爱。我享受爱人的每一个过程，每一个细微的情绪，每一个甜蜜每一个悲伤。其实我更享受爱这个过程。
因为在爱里，你会发现不一样的自己。比如说，从来不会迁就别人的你，开始为他人着想；或一向来讨厌烟味的你，开始慢慢能接受。在爱情里，我发现了很多平时看不见的自己，从恋爱中，我好像可以更了解我自己。
爱情就是这么好玩，所以才那么多人爱去爱。
可是最近，我好像忘了爱的感觉，所有爱情的灵感在我的脑海里失了踪。我写不出关于爱的东西。刚开始，我以为是我的创作遇到了瓶颈。可是在休息的这段时间，我发现我写不出的原因是因为我忘了爱。
前阵子在报章上看到一篇文章，里面提到的一种爱，叫“零星的爱”。作者说，零星的爱，就像你喜欢他的一个眼神，一句说到你心坎的话，一个让你晕倒的笑容，一个......很多很多。可是你不是爱他的全部。看到这里，我有点糊涂了。
怎样才叫爱他的全部？
爱他的全部，听起来很深情的一句话，可是加上一个“零星的爱”，我开始怀疑我到底懂不懂爱情。
我在疑惑着我为什么忘了爱的同时，又烦恼着什么是爱。
如果那位作者所说的那些轻微迷恋是零星的爱，那我的，应该说是破碎的爱吧。
如果喜欢的心是玻璃的，在你伸出手把它交给你喜欢的人时，是必须小心翼翼的，谁知道在这传达的过程会不会因为意外而把它摔破了？可是，如果在传达时，还没等到对方发现你传了个东西给他，你就因为害怕他不肯接受而吓得松手，让喜欢的心碎了一地呢，他会不会在这个时候发现？
如果把碎了一地的心重新粘合，那些摔过的痕迹，还记得什么是爱吗？如果不记得，我想这也是我为什么忘了爱的原因。
写这篇文章时，我的思绪很乱很乱，前言不对后语，所有的内容像是没有条理的乱写一通，没办法，跟着感觉走的事情是很少会有条不紊的。可能看得的人朦朦懂懂，可是在我跟着感觉走了一圈回来后，我发现，其实爱的感觉一直留在我心里没离开过。
忘了爱的那段日子，我思前想后为什么，却想不透。现在爱回来了，它告诉我，它被我虐待的累了，所以出去走走。
我问它，我怎么虐待它？
它说，我拼命的消耗它的生命，似乎忘了它也会有殆尽的一天，所以，它为了保命，为了保留本身的能力，离家出走了。
那我又问他，怎么回来了？
它说，没办法，被我消耗是它的宿命。
好像很可悲﹐可是它說得對。
爱你让我失去了我自己
她跟他在一起六年了，时间让他们越来越不能分开，却没让他越来越珍惜她。
六年来，他不断重复的出轨，连她身边的朋友都不放过。她不断的伤心，不断的想放弃，不断的原谅他。跌跌撞撞遍体鳞伤，她还是学不会不勉强。
因为每当她提出分手后，他就使出苦肉计。她不肯见他，他就彻夜守候在她家门，直到见到她，他又哭有求的乞求她的原谅。心软的她，原谅了他。
好几次，他们都是以这样的方式和解。久而久之，他发现了，她离不开他。
了解了这个事实，他越来越放肆，终於有天又再次出轨。
这样的事已经瞒不过任何人了，不出多久，她知道了。这一次，她突然莫明的伤心。
之前的每一次伤心，都是为他的不忠。这一次，她为她作贱自己而伤心。
她明知道他根本不在乎她，却仍然甘愿受委屈，只因她不想离开他。可是，她不想离开他，那他呢？他一次又一次的背叛，是为什么？背叛了过后，为什么还要回 她？她为什么要一次又一次的原谅他？为什么她要爱上这么样的一个人？为什么她逼她自己勉强维持这段感情，只因她不想失去他？她为什么会害怕失去他？这样的 一个人，她为什么放不下？
为什么她会爱上一个不爱她的人......
爱上了这个人，她几乎忘了她自己。忘了自己的性格，忘了自己的价值，甚至忘了自己的尊严。
这一次的背叛，突然没有了以往的痛彻心扉的感受。
这一次的背叛，像一个聒噪的警铃，把沉睡在这畸形恋情的她唤醒了。
被唤醒的她，累了倦了，却也知道该离开了。
在他来找她，又想故伎重施时，她面无表情，狠狠掌括了他一巴掌。
这一巴掌，让她因爱他而失去的尊严回来了一些些。让他知道了这次她真的要离开他。
他知道，这次挽回不了了，然而，他却用尽最后一丝的希望来乞求她原谅。可是，他的所作所为，对她来说，已经毫无任何感觉可言了。
彻底的逃离一段扭曲自己的恋情，她得到的，是从此以后的安宁，还有不再看不起自己。
我不知道该怎么生气你啊
刚刚和一位朋友聊天，他正在面临感情困扰。他的女朋友的妹妹喜欢他，被他女朋友知道的。
结果当然是女朋友生妹妹的气然后顺便迁怒于他，迁怒于他的同时也顺便迁怒于他身边的女性朋友。结果现在他欲哭无泪。
“真的不知道该怎么办了，为什么全都生气我，我不懂女孩子到底在想什么的。“
“因为你太好人了。”
“我会好人吗？我只是不懂要怎样生女孩子的气。”
呵呵呵！
不懂要怎样生女孩子气，听到这句话我就觉得他是个好男人了，至少好男人都容易被女人欺负，哈哈！
不知到其他女生听到这句话会有什么感想，就我而言，我觉得他是个疼女朋友的男人。不过正确点来说，是女孩子他都会很疼(因为他也很疼我)。
这种男人，应该是天生生来疼女人的，要不然怎么会怎么好欺负，呵呵呵！
现在的他是厚厚三明治里的一块肉，被四面八方的女人用怨气薰死。
好可怜，可是也帮不了他什么。
还有我也很好奇，是不是每个男人都会不知到该怎么样生女人的气啊？如果是的话，是天性使然，还是为了风度所以不得不这么做呢？当一个不会生女孩子的气的人，一定很辛苦吧！
其实我身边也有很多这样的例子。就说在学校吧，男同学不交功课是会比较容易中鸟一点的,呵呵呵！(因为我的学校几乎都是男老师)反而女同学好像没几个中鸟过。
是因为老师们不敢对女同学发脾气吗？好奇怪，我们也是学生啊！
越写我就越想不通了，到底怎么一回事......为什么男人会这样奇怪。
我想我可能都没办法理解吧。女人是什么人都可以生气的，至少我看到的许多例子(包括我自己在内)都是这样，哈哈！
不愛笨男人
有次和一群姐妹一起聊天﹐女人聚在一起﹐聊的也不外乎那幾個話題﹐最常掛嘴邊的﹐當然是自己身邊的男人。
當天﹐大家都在抱怨自己的男人太精﹐常常讓她們搞不懂他在想什麼。
“有時候﹐我真的搞不懂他到底想怎樣。我想﹐找男朋友應該找笨一點的﹐那樣至少我可以容易了解他一點。”J小姐說。
“對啊﹐要不然﹐他們那麼精﹐我們被騙了都還不知到啊﹗找個笨點的比較好啦﹗”T小姐說。
“你說是不是﹖”J小姐看我默不作聲﹐就用一種明知我會答什麼還問的表情來問我。
“Well,你多來問。”
“哈哈﹗那麼你是不贊成咯﹗”廢話。
“我的男人一定要比我厲害。”我說﹐然後我就因為這句話而遭到洗腦攻擊。
其實﹐我想她們並不知道﹐跟一個笨男人拍拖是多麼的無聊。這種事情我試過。只是﹐她們所要的笨男人定義在哪裡﹐我不太清楚。可能﹐她們只是要單純一點的男人來給她們控制。
因為單純=無知=不精=好控制。
所以﹐這其實是一群可悲女人的心態﹐哈哈﹗
當她們跟一個什麼都不懂的男人在一起過後﹐她們一定會改變想法。你肯定沒辦法想像﹐當我在前冒牌亞當面前說了他一句“stubborn"﹐他就認為我用英文罵他是因為看不起他(其實是他自己聽不懂)。
你也肯定沒有辦法想像﹐一個男人大庭廣眾面前對我大發脾氣。簡直愚蠢到極點。
這種愚蠢的男人﹐當然好控制﹐因為他根本就沒用過腦。跟這樣的男人在一起﹐你也會變得不怎麼會用腦。
聰明的男人不同﹐他知道什麼時候該做什麼﹐該說什麼。雖然跟聰明男人在一起蠻傷腦的說。
所以﹐我寧願跟聰明男人在一起﹐讓腦袋操勞過度﹐都不要讓它生鏽。
爱上了你，我完美了我自己
她很容易动心，容易喜欢上那刹那的感觉。
她爱恋爱的感觉，恋爱的感觉一消逝，她头也不回，把所有的他丢在后头，不再留恋。
她并不特别美，可是却散发着让人赞叹的气质。跟她谈话，你会惊讶于她的学识渊博，她对很多东西的认识，常常让你在心底吃惊。
所以，更多人为她着迷。
她也不停的为其他的人着迷。没办法，她天生多情。
当她喜欢上一个阳光男孩，她陪着他一起晒太阳做运动，尽情投入大自然。
当她喜欢上一个生意人，她努力研究各种经商之道。
当她喜欢上一个热爱艺术的人，她连夜翻查从古至今的艺术作品。
当她喜欢上一个裁缝师，她把她家里那已封尘的缝纫机重新启动。
当她喜欢上一个科学家，她研究为什么实验室里的蓝不是平时的蓝。
当她喜欢上一个哲学家，她开始学着他，思考着一切。
然后，她从思考里发现，她爱了那么多人，最后得到一切的是她。
她总是希望能跟她喜欢的人更接近一些，所以她努力的制造他们的共同点。
制造共同点时，她丰富了自己。
喜欢了这么多人，她就丰富了这么多的自己。
虽然多情不是一件好事，她却因多情而完美了自己。
男女之间不能拖太久，一拖久，就会变成普通朋友
男女之间不能拖太久，一拖久，就会变成普通朋友。
这是我某天睡不着胡思乱想而想出的一句话。正当我为我自己想出这么厉害这么一针见血的quotation而沾沾自喜时,第二天我在我妹妹新买的偶像剧里听到一模一样的话。
(-_-|||)。。。。。。。。。。。
不过，不管这句话是谁先想到的，我觉得，都是绝句。
这句话，不知道说中了多少人的心情。套句我朋友说的，就是“就象有人用针在你的心里乱刺”。
这句话其实蛮夸张的，因为我觉得顶多也只是在你心理捶了一下。而且对有些人来说，跟心跳没什么分别。
可是，像这样的故事，几乎每天都在我们身边上演。常常有人因为自己的不确定而错过了一个人，常常因为害怕向前而选择回头。常常宁愿遗憾也不要丢脸。就这样，原本可以变成情人的两人，最后各自退回原点。
如果是我，我宁愿丢脸都不要遗憾，我没办法想像在我老去后，我要独自缅怀这一段过去，遗憾着自己没有把握那一段还没发芽就枯萎的爱情。
可是，想法和实际行为是两回事。现实中的我，是会因为害怕而站在原地等的人。
所以，除非对方是不要面子的人，要不然我就肯定注定要在齿摇发落时伤心的回味。
在退回朋友的关系时，那两个，或一个心有牵挂的人，心理都会有一些些无奈但说不出口吧！?谁叫你要面子呢。
曖昧，不让我受尽委屈
暧昧，让人心乱如麻的感觉。
你和他明明不是男女朋友，却比朋友更上一层楼。友达以上，恋人未满。你猜我，我猜你，猜来猜去，猜得心脏快要麻痹，却还是不敢确定对方的心意。
暧昧，让人舍不得放掉的情意。
当你就快放弃这种漫无边际的关系，只要他的一个笑容一个动作甚至一个眼神，你就心甘情愿，继续为他着迷。因为你会重新相信，你们两个仍然是快要升级的buddy。
暧昧，让人开心又伤心的把戏。
因为他的一些话语，你以为你们就快进入另一个境界，而开心。也因为他一些话语，你以为原来是自己自作多情，而伤心。
暧昧，让人忘不掉的美丽回忆。
如果你们冲破了那道最后防线，暧昧是你们往后的共同回忆的甜蜜。如果没有，暧昧是你们往后彼此怀念的途径。
暧昧，让人满怀爱意。
尽管你和他还没开始，你的爱心，就已经能融化他的不细心。
原來...你從來沒愛過我
她喜欢他很久了，可是他身边已经有另一个她了。
她知道，他也喜欢她。有天，她鼓起勇气告诉他：“我喜欢你！”
他说：“别开玩笑了。”眼里却闪耀着满满的快乐。
可是，道德的捆绑始终还是被挣开了。那天，在公园里，他牵了她的手，开始了一段小心翼翼的恋情。
当他们思念泛滥成灾时，害怕被发现的他们就会相约在他们开始的那个公园,因为那里够隐蔽。然而，害怕被发现的，其实只有他。
自从他们开始后，在公司里,他几乎对她视而不见。她知道，他不想因为这段畸形的恋情而破坏了他那已经稳定的关系。她明白，这是她所选的，所以她没有吵闹的权力。她是那么的爱他,爱到不介意他的懦弱。
只是，她始终不明白，他既然那么害怕失去那段感情,为什么还要跟她在一起？
他总是跟她抱怨说另一个她多么不好，他们之间已经没有爱情，只是不知道要怎么开口告诉她。她在心里苦笑，如果他们之间真的没有爱情，那是什么样的东西让他害怕失去？
她不懂，就像她其实不懂她为什么会甘心受委屈。
终於有天，她忍受不了他对她的忽视，提出分手。那个曾经说过永远爱她的他，一句话也不挽留。然后她明白，她才是被抛弃的那一个。
想念他的日子很难熬。她想念他们在一起的每分每秒，即使那样的相聚时光是短暂且隐藏的。然后，她的自尊对饱受思念煎熬的心投降,她拿起手机按下了那组熟悉的号码。传来的，是她日夜怀念的声音。
他对她说，他已经是单身了。她欣喜若狂。
这一次，他说：“回到我身边好吗？我不会再像以前这样对你了。”被爱冲昏了脑袋的她，没有拒绝的理由，更何况，她还是那么爱他。
她还以为，她苦尽甘来。
可是才几天不到的时间，他再次告诉了她，她是多么的笨。
他已经有女朋友了，他说的单身，是骗她的。那天，他的正牌女朋友携着他来找她，问她为什么缠着他。她长这么大，第一次受这种屈辱。而那个让她受屈辱的男人，站在那里一句话也不敢说。他的正牌女友要他二择一，他选择了她。正牌女友气呼呼的离开，剩下他和她在原地。
他留下来了。她疑惑，她气她难过，可是她原谅他，因为他留下来。
她以为，他留下来是因为他真的爱她，害怕再失去她。所以她再一次的相信这个男人。
他们终於像正常情侣一样可以公开的出门，逛街，吃饭，看电影。他对她无微不至，刚开始，她以为是他珍惜她。可是随着时间流逝，她发现他的眼神不同了。
他不敢看着她的眼睛说他爱她；总是一副有话说不出的模样；然后渐渐地减少见面的次数。他从来不说些什么，可是她从这些事情知道，他们，是时候分开了。
不知道什么时候开始，她怀疑他当时留下来的原因，不是因为他爱她，而是因为他觉得对不起她。现在，她终於知道，那不只是怀疑而已，那是她一早就有的答案， 是她不敢去面对。懦弱的不止是他，还有她。因为她的懦弱，她不肯接受她爱的人从来没有爱过她；因为她的懦弱，她选择一次又一次的原谅来让自己有理由逃避真 相。
可是，她累了。在最后一次的公式化约会后，她对他说：“我们分手吧！”
他微微怔了一下，好像不相信她会说出这句话。“为什么？”他问。
“你不爱我。”她说。有一丝无奈，也有一些明白。
就这样，纠缠不清已久的两人，终於分开了。
她知道了，世界上最难过的其中一件事，就是发现原来自己深爱的人从来没有爱过你。而且，那个人还装出一副很爱你的模样，只因为害怕再伤害你。可是那个人却不知道，不爱她是一个伤口，假装爱她，是在伤口上面撒盐。
男人不如一件bra
她与他分开了。那句让她伤心欲绝的话萦绕在她耳边，脑海里。
“我不爱你了。”
她不敢问他为什么，怕再一次的伤心欲绝。那夜，他走了，留下一屋子的空荡和伤痕累累的她。
她决定洗个澡，冲走一切。浴缸里，混着沐浴乳、热水，和她的泪。她擦干身体，走进房里，拉开抽屉。
她看见了五颜六色的bra躺在里面。她有鼻酸了。他爱极了她那34D的丰满身段，爱极了看她只穿bra的样子。
那些bra，是他以前买给她的。
她把所有的bra丢了，无声流泪。
第二天，她决定去走走。
百货公司里，一件美丽设计的bra吸引了她。她下意识的摸摸自己的胸口，她今天没穿bra，也没bra穿。他遗弃了她，至少她还是能够不要那些bra的。她没试穿，一共买了七件。一个礼拜有七天，所以买七件吗？
是她和他走过了七年。七年来，她第一次买bra给自己。
以前，他不喜欢她穿着bra睡觉，她说：“不穿bra很没安全感啊！”他从后把她抱着，双手覆在她的乳房，说：“我可以给你安全感。”她幸福就这样睡了。
她以为这样安全感会直到天荒地老。七年来，她第一次穿着bra睡觉。
她把剪裁舒适的罩杯和背带想像成他温暖的手掌和身体，怀念着他的气息，想像着他的体温，幻想着他从来没离开过，妄想这一切从来没变过。
“我不爱你了。”
她从梦里惊醒，吓出了冷汗。她开始鼻酸，为自己的无助。慢慢地轻声啜泣，最后嚎啕大哭。
如果爱情是能让人忘了一切奋不顾身去快乐的灵药，她爱过。如果爱情是能让人忘不掉痛楚的毒药，她已毒发攻心。
撕心裂肺地哭着，她累得忘了擦干鼻涕，倒头就睡。
第三天，她飞到了意大利，接着法国、香港、日本，和能让人疯狂购物的地方。
三个月后，她回来了。带着世界各地的bra和空掉了的钱包和只剩余数的存折。看着几个大行囊里的bra，她突然豁达地笑了，她放下了。
两年后，她要结婚了。她小心翼翼收拾着她新爱的bra，准备搬往新的他的家。突然，她发现了以前的他遗漏的东西--内裤。她没任何感觉，扔了，继续仔细地整理她的bra。那一刻，她发觉原来人可以忘的那么彻底。男人好像还不如她的一件bra。
“当然，我的bra会永远给我安全感啊！”
你等我好嗎？
女孩和男孩是好朋友。他们无所不谈，有相同的兴趣，一样的想法。日子久了，女孩和男孩互相喜欢对方，却都不敢跨前一步。
然而，女孩开口了：“我喜欢你。”
男孩：“抱歉，我们不能在一起。”
女孩难过得想哭，问男孩：“为什么？难道你不喜欢我吗？”
“......我要出国念书了。”男孩轻轻地说，像是无可奈何。
原来，成绩标青的男孩拿到了奖学金，得到了出国留学的机会。
原本每个星期五他们都会见面，可是那次之后，她开始逃避他。她不知道她是害怕尴尬，还是害怕倒数着他离开的日子。随着时间走过，她知道，她怕的是后者。
终於他们见面了，像两个失散已久的恋人，那次见面，谁都不想开口说再见。
距离他离开的日子还有两个礼拜。他们索性翘课，尽可能把能消耗的时间都用来见对方，好记住对方的模样，好让自己能在以后的日子能有个记忆来怀念。
离别的日子越接近，他们越不愿提及。终於那天来临了，女孩送机时，男孩在她耳边说：“你可以等我吗？”
她的不舍难过统统不见了，幸福的点头。
那一刻，她突然明白，她一直在等他这句话，只要他说，她就愿意等。她要的，是他愿意让她等。
就这样，他们分开两地。一年后，男孩对女孩说：“我好爱你！”
女孩很开心，在她想告诉他，她也很爱他时，他说：“我相信你也很爱我，可是如果有个比我更好的人出现，你要把握。”男孩沉稳的说着，却无声的流着泪。他害怕自己成为女孩的包袱，却不知道这个深爱他的女孩很乐意背着这个包袱。
听到这句话，女孩的开心一瞬间散了。“我只要等你。”然后，谁都不再说什么，盖了电话。
为什么他不要我等他了？是他不爱我了吗？难道他不知到，我想等他？
原来真的爱一个人时，你会心甘情愿情愿的等你爱的人。
原来真的爱一个人时，你要他等，却不敢尽情的被等，你害怕她因为等你，而和真正的幸福擦肩而过。却不知到，对那个愿意等你的人来说，你的归来就是他的幸福。
你習慣了我嗎?
那天，亲爱的你问我：“我们是不是因为习惯了对方，才继续在一起？”
你说你习惯了每天早上起来也顺便叫醒血压低的我，习惯了每天下班后开半个小时的车来接我，习惯了假日里陪我，习惯了我偶尔的任性，习惯了你我之间的默契，习惯了有我的生活，习惯了心里有我，却不知道这一切是否只是习惯了我。
我想我并不能为你解答你心里的疑，但我想，我能告诉你一些我的习惯。
我习惯了在想叫醒我的你的怀里撒娇，习惯了下班后用半个小时等你来接我，习惯了假日让你陪我，习惯了你偶尔迁就我的任性，习惯了你我之间的默契，习惯了有你的生活，习惯了在心底深处爱你，想你，有你。
但是，我不曾习惯每天都摆着架子的老板，不曾习惯满口色情笑话的同事，不曾习惯和一群陌生人挤电梯，不曾习惯一个自私自利的朋友，不曾习惯总是堆积如山的工作，不曾习惯那爱在我们家门前撒尿的狗，不曾习惯一切我讨厌的事情。
对於那些我们讨厌却又无可奈何的事，我们常说：“唉！我早就习惯了！”然而，那其实是忽视。我们忽视那些讨厌但无可奈何的事，好让自己麻木。所以我从来都不觉得我习惯了那些我讨厌的事。
亲爱的，我对你的一切理所当然，是习惯。因为我爱你，所以我能习惯你。
你对我的一切理所当然，是忽视了我，还是习惯了我？
Superwoman by 煜
之前他和我一样实在cari blog写blog的，但因为他的三分钟热度所以只写了几篇。昨天在他说要搬来无名，但是只有几篇的文章而已，所以要借用我的地盘。其实我是千百个不愿意，但在他的淫威下我就勉为其难的post这一篇吧= = 我聽人家說,通常男生要的對象.都會像自己的母親般的....這應該叫戀母情節吧. 別人我不知道啦...至少我是 = =" 印象中母親有著長長及腰的亮麗長髮,瓜子臉....還有那黑黑大大的眼睛..我聽親戚說她還是妯娌中最漂亮的呢!!! ( omg...和我認識的某個女子好像哦..) 記憶里母親簡直就是完美的superwoman...什麼事都一腳踢,會很多東西...從裁縫到煮食,再到一些健康知識...無一不知...但是有時會比較長氣和愛碎碎唸.. 她對家庭默默的付出,只是家中有些人不欣賞罷了...如曹格的歌,她安靜的在身邊,無條件的給家人,夢寐以求的溫柔...所以,我父親是辛福的... 出來生活久了,就會想早個人來照顧自己...不是說不會照顧自己,只是想得到更多的罷了...所以我也想要一個自己的superwomen... 有伴如此,夫復何求...我心目中已經有做我superwoman人選了...她給我一種很溫柔的感覺...不做作,第1眼就認定是她了...和她談天超開心,沒有壓力...簡直一個字 "爽" !! 超有才華的她簡直就是我夢寐以求的superwoman,只是..唉..還未是我的...still in progress.... 看來要拥有我的superwoman,我還得加把經,gogo 加油!!! 為superwoman乾杯!!!!!!!! If you feel it in your heart and you understand me. (From <
Super Women
母親愛寫東西,她有心事,都是寫在紙上的..不會和我們說...還有,淚淺..但不會再我們面前哭...
STOP right where you are, everybody sing along with me.
benjamin 《我们去哪儿》
这几天我被两本书搞得神魂颠倒，它们是benjamin的《地下室》和《我们去哪儿》。而我目前只干掉了一本，《我们去哪儿》。
好棒的画工阿 = v = 那种随意但每笔都见功力的画作，是夏娃追求的~= v =
其实一开始我不知道他原来也有出书，所以看到老师拿着这两本书时我很是惊讶，马上就跟他借了回来。
刚开始看的时候，老实说我觉得他的画会比他的文字来的好得多。因为习惯了简单叙述的我对于那些过于冗长的描述有点不适应。但看到最后，已经习惯了他的文 笔，我不得不佩服这个人。没有其他作家的煽情动人，他的文字却是很轻的在读者的心理敲击。萎靡的生活描写让人感慨；面对爱情时的勇敢和难过，虽然没有催人 泪下的效果，但在心理徘徊旧旧不肯散去。
不知道我说的会不会夸张了一点，但我想也许是我找到这本书的共鸣吧！ 另一本《地下室》可能得对不起它一阵子了，先等手边所有的功课和工作做完吧。
benjamin~偶像 @@
赶赶赶。。。
星期三 （14/3）
上课的时候，院长大人在一轮巡视后来到我们班上，对着我们这群不到最后关头都不肯动手开工的混帐们下最后通牒，要我们明天交货，我看着我那只完成了50%的东西，暗自垂泪= =
没办法，为了赶得及交货，我只好使出我快手的功力！在电脑前猫到晚上10点多，终于要大功告成了！我在save file时还非常得意的想着我该从那一堆vcd里挑哪一部来看。这时，我的老师兼老板一通电话来：“明天交10个logo来哦。
10个logo而已嘛！但logo是我的死穴。。。。
星期四 （15/3）
一大早起来，我觉得头昏脑胀四肢无力，根据多年来的经验，肯定是姨妈到访。走到镜子前一照，我看见了一张像一个礼拜没吸血的吸血鬼的脸，而且肚子痛得我只 想躺在床上，但是还有一堆东西得交上去，我只好带着那些file,去到学校才发现那个老师兼老板的家伙是下午的课。。。。
所以我决定先回家，下午再来。
怎知我一躺下，电话就来了：“阿eve，你被选中了一张哦，等下一起去print咯。”
然后，就这样我又回到学校，肚子痛+昏昏欲睡的情况下撑到傍晚6点多。晚上我照镜子时，我发现我更像没吸血的吸血鬼了。。。
星期五 （16/3）
本来是没什么事好做了，还以为可以睡个够的一天，却被经痛折磨得坐立难安。
然后，那位老师兼老板又说:"今晚我拿一份东西给你哦，leaflet来的，礼拜天早上要。“
leaftlet不是问题，但拜六礼拜就那个我期待已久的展览是非常大的问题，结果这天我在电脑前猫到十二点多，还做不完的那种。
星期六 （17/3）
展览会来咯。
抱着很期待的心情去，但是进行到中途我就后悔了，因为我的喉咙快干了= = 而且穿着卫生棉走来走去一整天一点都不好玩。
还有我很庆幸我不是靠做sales吃饭，不然我肯定拿东西砸客人的头。
回到家后，我继续为那该死的leaflet开工到三更半夜，结果用脑过度失眠。。。。
星期日 （18/3）
这天我提早起来，为我那张跟熊猫每分别的脸涂上遮瑕膏。
今天的我也不卖力为学校招生了，失声可不是开玩笑的。所以我坐在柜台那里看着人来人往，看了一段时间，我看到了老师兼老板。。。。
他说：“有东西要改哦，傍晚你有空吗？我打电话跟你说“
我说：“我要去约会wor,迟一点咯。“
他说：“哇，不要太迟阿，明天要交货给他们了咯！“
我说：“哇！！你放过我啦，我想睡觉啊 T.T"
玩到十点多回家，花了快一个小时卸下全副武装，坐下来开机准备跟电脑死过一场来赶工时已经快12点了。做到2点已经累得快要挂了，所以我决定躺一下，一下就好。怎知道我再次长开眼皮时，已经快4点了，这时外面下起雨来。。。
不睡，我就不姓颜！！
星期一（19/3）
结果，就这样到了六点，我强迫自己起来继续对着电脑，看到了朋友的留言：“夜夜笙歌对身体不好ㄋ!" 我不知道该哭还是笑 T.T
所以我就边考虑着该哭还是笑，边继续赶工 T.T
部落格都是骗子
傻佬部长之鸟言论
“部落客都是騙子，以種種方法欺騙別人。根據我的瞭解，一萬名沒有工作的部落客當中，有8000名是女人。”
，有8000名是女人。”
原来小妹常常在误人子弟。
“部落客都不喜歡看到國人團結。我們的國家有今日的地位也是因為大家互相妥協及容忍，否則就會發生內戰，馬來人就會殺華人、華人又殺回馬來人、印度人就會殺所有人。”
我想知道，马来西亚今时的地位是什么？？
“馬來人就會殺華人、華人又殺回馬來人、印度人就會殺所有人。”为什么就是只有印度人会杀完所有人？？他们天性残暴？还是鸟部长种族歧视？？
他呼吁國人不要輕信部落客，拿大家的將來作為賭注，因為大馬獨立50年來的成就是不容易得來的。
50年来的成就，却害怕喜欢说骗话的博客？？！！
“我們要向世人展示我們正面的態度，如果世界向我們學習互相妥協及容忍，世界就會變得和平，沒有戰爭及內戰。”
来阿来啊，用你的狗屁法令把不妥协的人都关进牢吧！
乱之最后回忆
刚刚打完了最后一场的组织战,在告诉所有人我将离开的时候,不舍之情让我在电脑前面哭得稀里哗啦,然后带着鼻音去卖ID.
玩这个游戏半年多了,从无名小卒到人人皆知的角色(让我小小的虚荣一下= =V),老实说满足感很大.可能你会说那只不过是虚拟的东西,没什么好骄傲的,但对我来说玩游戏也有玩游戏的责任,尤其在这些有许多互动的线上游戏.
以前等级还很低的时候,我很崇拜雷宝宝,觉得他很了不起,所以一直努力升等进他的组织.从以前130等级到现在卖了ID,我都是顶着"熊猫俱乐部"的医师 头衔打组织战,帮风之剑者认证.今晚也不例外,但是只有我,风之剑者,王蓉和十字剑四个人去,但是因为时间不够,认证不能完成,如果我不坚持一定要拿凤 凰,可能会赢也说不定@@ 也是我卖ID前不能完成的一个心愿吧.(悄悄说,风仔你认证的时候很帅@@)
在看着我这篇文章的如果对我的叙诉觉得摸不着头脑,请原谅我吧,今天我想写我的心情而已.
其实我进入这个游戏的时间不算久,但是却看着朋友们一个又一个的离开,总觉得自己也待不下去了,之前说过几次要卖ID,但都舍不得,都临时喊CUT,但是 这次,居然有点如释重负的感觉,可能玩到等级高了,压力烦恼也跟着来,加上自己不想再继续浪费时间在游戏里,所以趁现在还算是有价钱的时候卖了.(其实也 是因为夏娃今年的目标是赚钱,所以第一件事就是把会持续亏钱的东西快快脱手@@)
感情用事+多愁善感+煽情的我哭够了发泄够了,就开始计划着怎么用那笔额外的收入啦= =V
无论如何,很感谢一路陪伴着我的朋友们^^尤其是叔叔,风仔,wantanmeee旧玩家,小乔,击败姐= =,23,24,250,頻頻,skyking大佬,yoyo,naga,jieqi korkor,tcy,还有很多很多,很谢谢你们对我的帮忙,还有容忍我的霸道任性= =V 还有陪着我打最后一天组织战的风仔,王蓉,十字剑,雷宝宝组织永远是最棒的哦^^
自high之用的展览
如题，这不是什么伟大的艺术杰作，只是夏娃在上课时学到的一些皮毛。其中有几张是特地为学校的展览准备的，但到最后只选了一张，对！只有一张T_T，伤心 ing....但没关系，我在自己的blog展览给自己high也是可以的XD ,各位如果觉得有什么需要改进的情指点指点哦^^
这原本是想模仿benjamin的啦，但基于功力问题......(= v = ")
我看这只兔子是还好，但朋友说像pikachu (=[]= ")
好吃的蛋糕 （=v =") 画的时候肚子好饿 = =
圣诞节时为了应景而画的^^
太阳花哦^^当时看到这张照片就很喜欢了，所以立刻成了我的笔下物 XD
就是她了！！
只有这张被选到，虽然这是我最喜欢的一张，但让它孤单的上台很可怜 (=__= ")
我要再接再厉！！加油！
夏娃的第一次 - 不可思议礼物篇
昨天，我收到了一份让我累到不行的礼物。
昨天煜先生拿电话的charger给我的时候里面塞了一分东西，因为装着它们的袋子是kinokurnia的，我还以为是书，就没特别去留意。
怎知不看则已，一看惊人。
我看到时的表情是 （=口=|||） 《---这样
煜先生他还很兴高采烈的说这是名牌卫生面，哦ㄇ軋....
老實說,收到這樣的禮物我真的不知道該開心還是難過好.開心當然是因為他的貼心,難過就是怎麼會有人花接近六十塊去買幾塊海綿來吸血 = =
裡面還附送一個vagina inflammation self-test card .... =口=
我...我該說什麼好 =口=!!!
我的第一次 - 为人师表篇
小时候有想过要当老师，因为那时候觉得“人类灵魂工程师”这个称呼很棒，听起来好像很伟大的样子。
可是我长大过后就打消了这个念头,因为当我一想到我欺负老师的画面，我就害怕遭到报应而退缩，更何况我也没那种耐性。
可是在几个月前，我因为吃饱太得空，生活太苦闷，寂寞没人陪的情况下，脚痒走进一间补习中心问要不要请人。
结果我非常好彩的碰到他们需要老师，就请我了。然后他们说会安排几个学生给我，大概是七岁到十二岁的小瓜。當時我想,應該不會太難應付.
接下来的那个礼拜，我就开始了我教学生涯的第一堂课。
真没想到......我居然为人师表........=.="
在我为自己的不寻常感到纳闷时，三条线马上爬上了我的脸。
因为课室里面只坐者两个小瓜，一个男的一个女的，两个都用他们那双天真无知的眼睛，隔着厚厚镜片看着我。
两个......
而且这两个是姐弟，连自我介绍都省回。
然后，就开始了一堂让我冷得直发抖的课。我跟他们的对话，是那种我问一句他们答一句的情况.有個老師對我說過,歌星在台上又唱又跳,台下的歌迷卻完全沒有互動共鳴,是歌手的失敗,老師也一樣.所以我很失敗= =
虽然我的画功没有很了得，可是要应付小学生其实是绰绰有余的，可是不知道为什么我觉得好难教......
我想,我並不適合吃教職人員這一行的飯,唉......就好像要賣香水的小姐去巴剎砍雞一樣.......
我的第一次 - 離家
我活了十八年快十二個月了,其中的十七年十個月﹐我都與家人一起生活。
當時決定離家的原因﹐其實是因為不想待在那個混帳地方。用混帳來形容﹐是因為想不到還有什麼東西可以讓我發泄對那裡的討厭。那裡風景好﹐空氣清新﹐不會塞 車﹐和KL的生活環境簡直是差十萬八千里。可是......那裡的繁榮程度也是跟KL差十萬八千里。那裡不是不好﹐是這種地方只適合養老。我還年輕得很﹐ 不想待在那種沒得發展的地方混﹐所以﹐我決定出去混。
當時我的把拔馬麻聽到我這個大小姊要一個人離家﹐嚇倒不知到說什麼x話(哈)。我的底迪美眉則是想跟我一起離開那個混帳地方。可是到最後﹐還是我自己一個人來了這裡。
一個人來到這個大城市唸書﹐是蠻好玩的。這個滿是游子的城市﹐有多少人常常想家想到哭﹖
我“還”算蠻孝順的﹐可是我不會想家。不知到為什麼﹐我就是沒有試過想家想到哭。所以我對那些描述思鄉之情的文章幾乎是沒感覺的。
一個人在外生活其實是蠻辛苦的。舉個例子吧﹐我和家人一起生活時﹐是不用管洗衣這回事的﹐可是現在......還有﹐以前我都不需要擔心三餐該怎麼吃的﹐反正我回到家就肯定是“擺好陣”等開飯了﹐可是現在......
一個人在外生活也會變大膽些﹐想以前我看到蟑螂是拔腿狂奔﹐現在是拿著拖鞋追著它滿山跑﹐不過﹐我還是怕會飛的蟑螂。
我害怕的東西也不同了﹐以前我害怕的是蟑螂﹐現在我怕的是deadline......(-_-|||)......
其實﹐我的家人還是不放心我一個人在這裡生活的﹐我知道。從他們頻密的來電次數我就知道。
其實﹐我也在努力的學習獨立啊﹗放心吧﹐daddy mummy﹐我沒有你們想像中的那麼依賴你們噢﹗呵呵!
我的第一次 - 暗恋篇
其实，我有些癖好。我是指我欣赏的异性都是同一类型的。
我喜欢那种大哥哥型的，我想这是受“我想要哥哥”的心理影响的，可是不知道为什么，之前谈恋爱的那两个冒牌亚当都不是大哥哥型，为什么？！
可是我很容易被这类型的男生/男人吸引，尤其对方又是个才子的话(呵呵！夏娃的第二个癖好是喜欢才子)。
我第一次暗恋人是在小学(！？)，对方是临教，当时我五年级，他教的是地方研究。从那时候开始，我觉得教育部应该规定所有老师都必须很帅或很美，这样可以 大大减低学生逃课、上课不专心、讨厌来学校等问题发生，搞不好还顺便提高学生的上进心叻！不过所谓的帅哥美女是必须遵照小学生的审美观来进行评估的。
因为我升上中学后的某一天，我在那位老师的家门前看到他，当时我的想法是：“我以前是瞎了眼吗！？”所以，千万别用你的审美观来衡量小孩眼中的美。
我第一次看见他时，他在校长室门口徘徊，我在他对面的另一栋校舍排队进课室。当天是他第一天教课，穿着一件非常白的衬衫， 然后很高，因为我看到我的校长抬头跟他说话。白白净净的，有点瘦，带着一副眼睛，一副斯文的模样。(这是我妈妈最喜欢的类型)
当时年纪太小了，我记不起我有什么样的感觉了，唯一记得的，是当时我觉得他很帅(我是指当时)。
嗯，然后在忘了第几堂的课，他走进来了。
“哇！这个大帅哥有教我吗？？”这个，也是当时的想法。
然后，我就不知道为什么突然觉得地方研究挺有趣的。过后，在我知道他是大学生后，我更加为他倾倒了。因为对当时的我来说，大学生=厉害。
其实要我写这么一个暗恋故事有点难，因为在我现在的想法，我觉得我只是崇拜他，因为我对他的所有感觉是快乐的，暗恋应该是带点苦涩才对的吧！？可是，如果你问当时才十一岁的我，我肯定会告诉你我是暗恋他，没办法，小孩子不懂事。
我想，就因为我当时的不懂事，暗恋其实才可以像崇拜那么快乐。懂事的暗恋是带些无奈的。
过了一个月，那位暗恋对象1号就结束了他的临教生涯然后继续求学，过后去了哪里进修我忘了，呵呵。
就这样，对当时的我来说非常“轰轰烈烈”的“师生恋”就这样结束了，留下的只是半夜睡不着想起这件往事时的会心一笑。
可是，因为这一次的暗恋，我对自己有了一些怀疑。
当我暗恋那位暗恋对象1号时，我十一岁，他二十一岁，整整大了我十年......天啊！我是不是恋父狂啊？！可是他给我的感觉是哥哥型啊！那还算不算？！
我的第一次 - 求婚篇
我今年十九岁，谈过两次恋爱，两个都是冒牌亚当。
十九岁的我，先后被求婚两次，可是只有一次对方是认真的。(T.T)虽然我并不想那么早嫁，可是对方是不是认真的对我说这句话，我是很在乎。被认真求婚的那时，我活了大概十七年七个月。
其实我不需要在这时候决定这样的人生大事，毕竟我还有大把青春好挥霍，而且我又没搞出人命，结婚来干嘛！？我真的不懂，怎么冒牌亚当1号那么想成家。而且对我来说，只有立业成家，没有成家立业。
可是我的第一次被求婚经验一点都不浪漫，而且因为这个求婚，我马上落跑。
当时我跟冒牌亚当1号谈着远距离恋爱。有天他打电话给我，问我：“你想不想跟我结婚？”
不想。这是我心理的答案。“为什么这样问啊？”
“你先回答我啊！”
“问来干嘛？”老实说，在这之前我已经有落跑的打算，可是我不想分手分得太难看，又不想骗他，所以只好使“拖”招。
“你先讲！”
“问来做什么？”
这样的对话重复了几次，他就盖电话了。我也懒得鸟他，就这样他一个人跟自己冷战了半天后又打给我。
“你爱不爱我？”当时我终於知道你不爱一个人时，是绝对讨厌听到对方问这个问题的。
“干嘛突然这样问啊？”跟之前的原因一样，拖字诀。
“我要你回答。“X的！我最讨厌人家逼我作决定。
“那你爱不爱我？”我还是不想骗他，也不能一直用同一招啊！所以我换个方式。
“我爱你。”在我以为我快要摆脱他的难缠问题时，就听到这么一句威力如核子弹的话。
“我们结婚好不好？”不好。
“为什么要结婚？”我才不要。
“因为我爱你啊！”
我好像找不到办法躲避他的话了，我只好说：“我不想结婚。”
“为什么？”
“我还年轻，还没满十八岁。”
“叫你妈妈签名就可以了。”王X蛋，说得好像我妈一定答应似的。
“她不肯的啦！”
“你没问又知道她不肯？”
“就算她肯我爸爸也不肯的啦！”你以为我老爸会随便把我嫁掉吗？
“为什么你爸爸会不肯？我对你那么好！”
du...du...du...
我盖电话了。这种时候我再不盖电话只会引来争吵，我懒惰吵架。可是1分钟不到，电话又来了，我挂掉，又响，挂掉，还是响。最后我索性关机。
我不想跟他结婚，这是我当时唯一有的想法。我一想到要跟他结婚就觉得恐怖。恐怖到只可以用恐怖来形容。
我也不爱他，我要离开他。在他求婚后，这个念头清晰得不能再清晰。
过了几个小时，我开机了。不到五分钟，电话来了。
“为什么盖我的电话？”冒牌亚当1号常恼火的问。
“我懒得跟你吵。”我为什么不能盖你的电话？
............一片死寂。
在我又要盖电话时，他说：“你不想结婚，那我们订婚好不好？”
“你要怎样订婚？”......不想结婚，难道订婚我就会答应吗？
“我们去签名咯，签名就算是订婚了。”签名！？
“签名？签什么名！？”他在搞什么？！
“去那种注册的地方签名啦！”
“去那里签名就是注册了你知道吗！？”我真不敢相信这个男人的常识。
“不是叻！签名只是订婚罢了，摆酒才算结婚！”
“谁跟你讲的？你到底会不会的！”我几乎就要骂人了！这个男人简直没药医！
“本来都是这样的叻！”
du...du...du...我又盖电话了。这次不是因为我懒得跟他吵，是我懒得再听他的骗话。
他想骗我去签名注册。以我对他的了解，绝对错不了。他还真的以为他说什么我都相信，他以为我还是刚跟他在一起时的那个无知小美眉。
几个月后，我们分手了，而且分开得一点美感都没有。可能他不知道，他的求婚是威力无比的核子弹，把我跟他之间早就已经很脆弱的爱情炸得连灰也不见。
我的第一次 - 情歌獻唱篇
在我中五的那一年，我除了上课之外，还会在我的舅母的精品店打工。
其实，那可以算是高级的杂货店，因为几乎什么都 --精品，文具，手饰，服饰，鞋子，化妆品，水晶，保健产品，甚至冰淇淋......至於高级，我指的是价钱。
在我舅母店的隔壁是一间电器店，那里打工的都是男孩子，由于我是外地人，他们对我很有兴趣。我先认识他们的其中一个，长得有点像张栋梁的。还有两个矮矮的，一个印度人，和一个......嗯......比较大只的......
也不知到我是倒了什么霉，那个“比较”大只的看上我。
当时，我身边许多人都叫我的小名-“霖霖”，虽然这个名字甜得跟我本人不大相称，但也就只有几位朋友这样叫我，所以我并不抗拒。怎知道，这小名却好死不死的被那个大只佬知道了。但他为了跟其他人不一样，就善自再帮我取了个小名。
他们打工的那个地方有买音响系统，时常会有客人要求test音质，而test得方法是让他们高歌一曲。但是，我想不会有人喜欢在那种一对着麦克风扯开嗓子 就能让整条街的人都听到的地方唱歌，除非他对自己的歌声有绝对的信心。基於这个理由，许多客人都不愿意试唱，所以，这个任务，就落到了那个大只佬的身上。
为什么会偏偏落在他身上？因为他常常参加歌唱比赛，也常常拿冠军，所以任务就常常落在他身上。(我怀疑，是他坚持要用高歌一曲的方式试唱)
在这之前，我没听过他唱歌，只听说过他的歌声不错，但我以为那是他的朋友想帮他说好话而编的。可是就在听到的那一瞬间，我相信了。他的歌声的确很好听，响亮，中气十足。当时他唱的，是一首老歌。
然后，当时很巧的，我的朋友，成群结队(大概有十五个)的来探班(实际上是捣乱)。
也很巧的，大只佬似乎很尽兴，接着唱第二首。那首歌，叫<<小微>>。
歌的前奏。
“你几点放工啊？去喝茶！”朋友A 问。
“快点收店啦！” 朋友B。
“隔壁唱歌的是谁？”朋友C。
“那个肥仔。”我答。
“有一个......美丽的小女孩......”
“哇！ 都几好听下wow!”朋友A-o其中一个说。
“她的名字......”
“是不错。”我说。
“叫做小霖......”
！！？？ 吓米！？
“Wooooooooooooooooooo! ” 朋友A-O + 其他认识我的人的欢呼声。
我......
我......
在其他人非常兴奋和我非常丢脸的状态下，那首歌完了。
这其实是一个非常浪漫的举动，问题在于唱的人......
如果是我喜欢的，就算他的歌声很抱歉，我一定也会感动得乱七八糟。如果是我不喜欢的，基於虚荣心作祟，我也希望是个比较......
可是，这次的被情歌献唱是第一次，也是最后一次了。
而且，阴影形成后，就不喜欢听<<小微>>了......
三條線浪漫記
其实我自己也不是很清楚我的浪漫定义到底在哪，可能对我来说，浪漫可能是一种心理的感觉吧，那种感觉来的时候,就是浪漫了。
可是，有的时候，浪漫这种东西是很容易夭折的，一句不恰当的话语，一个不养眼的举动，甚至是一个不经意散发的气氛，都会让浪漫当场暴毙。
很多男生，他们的浪漫常常超出常人所能想像，时常让人不懂到底他们觉得什么东西那么浪漫。我非常幸运的，见识过。
当时，我跟那位男生是刚开始拍拖，我和他时常一起出去走走。有天，他告诉我：“我带你去一个很浪漫的地方。”
哇！什么地方叻？在我们住的那个地方，好像没什么地方是浪漫的叻！难道他知道什么好地方吗？
然后，他就带我去到了河边。
河堤旁有一当马来小贩，mamak 档来的。然后，我们就坐下来，叫东西吃......
味道不错，而且，当时有微风。其实一切都还不错的。
可是，当时是是下午一点多，mamak 挡的正对面是一间小学。
太阳高高挂。
然后迎面吹来的微风，在酷热的天气下带来满脸尘埃，夹伴一些清凉......
美味的食物和着巴士排出的废气一起送进身体里，看着那混浊不清的河水，要崩不崩的河堤，我不知到要说什么才好......
那位男生居然还很写意的说：“不错吧！”
(-_-|||).............
天啊.............
结果那次约会就在他的自我陶醉和我拼命掩饰我脸上三条线的情况下结束。
天啊............
天啊............
最浪漫的事 - 我为别人篇
这次的浪漫事件是我为别人篇。还是一样很深刻，可是却不简单。
我喜欢过一个男孩子，其实说他是大男孩比较适合，因为他还有点童真，哈哈！我喜欢他蛮久了，可是都没有想告白的打算。因为我觉得他不喜欢我，所以我也没有告诉他的意思。有天，我的朋友对我怒吼。
“你到底要拖到什么时候！？你又不知道他喜不喜欢你！！？”
“我的直觉很准的。”我对我这个没什么耐性的朋友感到好笑，他比我还紧张。
“你会喜欢他，总是因为有些事情是让你觉得他也喜欢你的吧！”X的......居然看穿我。
“那只是感觉，不代表他真的喜欢我。”这句话说出口，我就后悔了。
“你不是说你的直觉很准的吗？”
......哑口无言。
看来这个朋友没白交，真了解我。其实是我没胆去告白。
因为我觉得他不会喜欢我。
“你不试怎么知道！？万一你真的嫁不出去，我就要娶你了叻！我不要啊！！！”友人是男的，劝导还不忘挖苦。
我不想鸟他，继续想我自己的东西。
“你难道就这样没完没了的暗恋吗？”
“你不要那么胆小好不好？”X的，他忘了他的女朋友是谁帮忙表白的。
吵死了。
就这样，在友人的一轮洗脑下。我有了告白的打算。
可是要怎么告白好？
当面讲吧！这是我第一个想法。於是，就在一次我跟那位暗恋对象独处时，我把心一横准备开口时，一抬头看见他那张脸，就什么东西都吞回肚子里。
这么一吞，可不得了。那些话爬不回嘴边了。
於是，我想，有sms吧！可是好像没什么诚意。
怎么办！？总不成要我写情书啊！不笑掉人家大牙才怪。
就这样.....拖了几个礼拜。
一天check mail时，我翻出了很久以前的一封email，内容是“爱你的一百个理由”，里面写了一百个男生爱女生的理由。
然后，我的灵感就来了！
“我要写下爱他的一百个理由！”然后，我要带着这一百个理由去告诉他，我很喜欢他！
就这样，我开始动“指”打字。
一开始真的好难写，写了十个左右我就想不出还有什么理由是让我爱他的了。当时我终於知道，为什么想证明一个人爱你有那么困难。
然后，每天我都在努力的想着爱他的理由，拼命的想，断断续续的写，一个月后，我完成了这部“长篇大作”。
里面句句都是我爱他的心思，句句都成爱他的理由。
可是，我要怎么去告诉他我喜欢他？这个问题又再次困扰了我。
然后，我忘了我说过的一句话。
男女之间不能拖太久，一拖久，就会变成普通朋友。
我跟他之间，好像已经没有了那种可以告白的心情。而且，其实我自己心理比谁都明白，他不喜欢我。
是我想太多而已。
就这样，那一百个爱他的理由，被判无期徒刑的监禁在电脑的hard disk里。
如果你现在问我，我还喜不喜欢那个大男孩，我的答案是肯定的。却不知到该不改放弃。
不知道它还有没有重见天日的一天？
可是，不管我跟那个大男孩最后有没有在一起，这却是我为别人做过最浪漫的一件事。
而且，写完了这一百个爱他的理由，我才知道，爱他是没有理由的。
那所有理由，只是我用来证明给我自己，我是爱他的。
最浪漫的話
有个结了婚的朋友告诉我，最浪漫的那句话不会是和你长相斯守的人说的。
我不知道这只是她的感言或真是如此。虽然跟我说过最浪漫的话的那个人的确不是我长相斯守的对象，可是我觉得不能一概而论。毕竟对有些人来说，最浪漫的那句话是：“嫁给我好吗？”
我想，会这样觉得的人，对现在的爱情都有着某种程度的不满。
最浪漫的话是怎样的？有些人喜欢听煽情到极点的，有些人喜欢温馨甜蜜的，有些人确认为浪漫的话=废话，可以说是说了等於没说。噢，像那样的人，对爱情都有着某种程度的失望吧。
我个人不喜欢听一些做作的浪漫话，像是“我会爱你一辈子”，“除了你，我再也不会爱上其他人”，“我不会辜负你的”......之类的情话。拜托，不要把 这些可能连你自己都没有把握的话当作情话说给我听，虽然在你说出口的时候，你可能是认真的，但对我来说，我也只有在那一瞬间相信。
我喜欢简单却深刻的东西，情话也一样。简简单单，却能让我久久忘不掉，并且因为那一句话，我会一直相信他很爱我；在分开之后，我也会相信当时的他很爱很爱我。当然我爱不爱他是另一回事。
跟我说过最浪漫的话的那个人不是我的男朋友。毕竟感动和喜欢是两回事，我总不能因一时的感动而糊里糊涂跟我不喜欢的人在一起。
当时，那个人跟我说：“喜欢你是很快乐的一件事。”
我不知道其他人听到这样的一句话会有什么样的感觉，也许觉得煽情的起鸡皮疙瘩，或觉得口味太淡，起不了作用。但对我来说，这句话恰到好处的让我觉得被爱着。
他说起这句话时很自然，自然到像是直接用心发声一样。“喜欢你是很快乐的一件事。”不管当时的他说这句话时是事先琢磨过还是真心坦白的，都让我觉得好浪漫。
不知道是我身边的男人还是我自己越来越不浪漫，想再听到这样的浪漫情话好像有点难了。
夏娃的外號
相信每个人都有被人取外号的经验，只是多少之分。
而夏娃不知道是样子很容易让人兴起为我取外号的念头，还是我本来就是一张很好取外号的脸，从小到大我的外号不断，以下是一系列外号清单：( ---> 代表衍生 )
- 小白 --> 白白（膚色關係）
- 大頭 -->大頭霖 （什麼原因就不用解釋了，一目了然）
- 椰壳头（平裝劉海惹來的）
- 番薯 --> 小薯 --> 小薯小姐 --> 小薯小姐班花 （其實到底是誰先為我取番薯這個外號的我已經忘了，但不管去到哪裡，我都跟這個外號脫不了關係＞︿＜）
- 娃娃 （夏娃衍生出來的，但夏娃是筆名，所以不寫進去了）
- 洋娃娃 （這個我也不清楚，因為我覺得我像鬼娃娃多些）
- 大眼妹 （這個外號是夏娃最喜歡的拉ＸＤ，但它流行的時間超短＝ ＝）
- 鬼 --> 白鬼 --> 透明鬼 （恩．．．）
- 貞子（誰說長頭髮就是好的Ｔ＿Ｔ）
- 小倩 （這個我也很好奇，我走路從來都不用飄的，也沒那麼哀怨的眼神，奇怪奇怪＠＠）
- 獅子婆 （ｗｅｌｌ，我是獅子座＝ ＝）
- 14 --> 14姨 --> 14妹 --> 14嫂 -->14婆 （有注意過我的ｅｍａｉｌ和ｍｓｎ和ｂｌｏｇ名字的人應該都知道，裡面全部都有１４出現）
- 睡神 --> 睡豬 --> 睡美人（愛睡不是我的錯＞︿＜）
- 阿花 --> 花妖 (該死的掌櫃取的,而可憐的我到現在都不知道為什麼＝ ＝）
- 猴子(因為在 search engine里搜尋"adam"一詞時出現猩猩的照片,又非常不好采的被掌櫃看到,所以...)
- feeling mui（魅影取的,因為遊戲里的名字叫feeling＝ ＝）
- 咸色鬼-->駕叻第毛咸色鬼 (咸色鬼是因為夏娃每天開黃腔而得的＝ ＝至於後面那個．．．我一向來都有處理乾淨的習慣，所以我也不知道為什麼＝ ＝）
而最近夏娃又多了一個外號,叫五花扣肉,因取笑煜先生為排骨精而得來的 ＝ ＝ 真是自做孽～
老實說,我也不知道為什麼會多成這樣,我也一直在納悶中 @( >"< )@
這一篇出街後，不知道又會多多少個外號了 ＝ ＝
ｐｓ：看到這篇文章而且發現我漏寫的朋友，記得告訴我一聲，夏娃的腦容量有限＝ｖ＝
~做人，要謙虛的怪懶~
