我絕對是在影射你

我一直都不是個很有團隊精神的人，我獨來獨往慣了，不喜歡別人左右我處理事情的做法．友人告訴我說這個時代已經沒有個人英雄了，我心裡點點頭，也許他說得沒錯．所以我開始試著和其他人一起做事．

在我能夠和其他人一起做事過後，我明白了團隊裡少一分溝通都難以成事，很多時候很多事情不是一個人就能獨立完成，必須靠大家協手才能進行．在團隊裡，個人英雄很難當．

可是成為團隊狗熊卻很容易，你只需要有以下的條件：
㊀　不做事
㊁　做了事過後總是需要別人幫忙收爛攤子
㊂　講就天下無敵，做就無能為力
㊃　永遠都跟你說：＂我快做完了＂

只要你有以上任和一個條件，你就有很大的潛力成為團隊狗熊．

有些人比較利害，在你還沒把他當成隊友前，他就已經是一副：＂我不幹，別指望我的幫忙＂；或者是成立了團隊後，立刻用行動表明他不介意當個名存實亡的所謂＂隊友＂，聽起來很糟糕是嗎？但我告訴你們有些人比他們更差勁，至少他們不會把所有人一起拖下水，至少不會一開始說好好好，到最後意興闌珊的時候就假假不知道，然後把自己工作留著等別人做．

知道我最討厭什麼人嗎？就是沒口齒的人．

不要做，不想做，不會做，就不要在開始的時候把自己講得很了不起很有責任感一樣，到最後卻馬馬虎虎．一開始就直接說一句你不要做，然後就可以滾了，沒有人會可惜團隊裡少了一個混帳．

也不要明明沒做卻說得有做一樣，然後當其他人問：＂怎麼這麼少？＂的時候說自己很忙，沒時間．這不是義務性質的工作，而是你份內的事．沒有人強迫你，但你應該知道自己的責任在哪裡．

我最匪夷所思的是，有些人真的可以不管別人是不是在背後唾棄他的不負責任，還敢大大聲的諷刺其他人．

要不然就是知道別人不爽後，還以為不是在罵自己．

知道我在說什麼嗎？

我現在心情很糟很想罵髒話，不是因為討厭你這種人，而是因為想到我還是必須和你一起共事．

還有，我不會討厭你，因為你不值得．我簡直就是看不起你．

以上內容，純屬事實．如有雷同，歡迎對號入座。

我唱我唱我唱唱

如果你們看這個blog有一段時間，而且喜歡翻我的旧貼出來看，那你們一定知道我不是很喜歡《小薇》這首歌．

如果你不知道為什麼的話，在往下看之前，請按這裡了解一下狀況．

每一次回到馬口，我都會去我舅母的精品店一趟，所以這次回去也不例外．在經過那間電器店的門口時，我很三八的說了一句：＂不知道那個肥仔還在不在？＂

然後我一轉頭，一個很龐大的身影就出現了．．．
雞蛋糕．

為了怕他見到我，我就很賊頭賊腦的快快閃進了舅母店裡，然後指使我弟弟幫我偷拍肥仔俊俏的身影．

為什麼要偷拍他，當然是有用處的．

雖然我很刻薄，但是我有良心的．我只給你們看臉型，不給你們看五官．
我不知道是我弟弟很適合做狗仔隊，還是他神經大條，這麼正面的被偷拍居然還一副從容的樣子，還給我擺pose．

呃．．．他瘦了，雖然瘦了還是有點胖　囧
我聽人家說過胖的人唱歌會比較好聽，雖然準確性我不知道，但是套在他身上挺適合的　囧

可是！！！！！！（huh?!!!!）
現在不管你是瘦的還是肥的，只要你會唱，敢唱，就是博樂飄飄比賽要找的人！！！！！

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关于博乐飘飘
项目: 博乐飘飘 - 大马部落歌唱比赛
宗旨: 音乐交流第一，比赛第二
口号: 你 Sing 我 Sing 博客星

想要参加歌唱比赛，却又讨厌被时下的主办单位或赞助商搞得过于商业化，而失去了分享音乐的原本意义？

參賽條件
必须是满十八岁的大马公民
这是男女公开赛
必须是中文博客（不管是哪个社区或个人部落格, 部落格只有一篇文章也接受）

獎品
原创组: iPod + 奖杯 + 一束花
非原创歌手: iPod + 奖杯 + 一束花
最高人气: 奖杯 + 一束花
最佳作词: 奖杯 + 一束花
最佳作曲: 奖杯 + 一束花

報名截止日期: 2008年1月31日(可能會更改)

比赛后，筹委会从中选出歌手录EP。
得奖者将会跟部落格祭签约成为明年(2008)部落格祭的表演嘉宾。

參賽規則請看這裡．

資料取自博樂飄飄官方網站．


如果你只是個路人，看到這篇後很想參加可是又沒有blog，就馬上去開一個
當然開了過後要勤勞一點寫啦

如果你整天發明星夢，天天等著被星探發掘，那你可以來參加這個比賽
記住，機會是自己創造的，不是別人給你的

如果你很想要ipod，然後沒錢買，那你也可以來參加這個比賽
囧

如果你不懂要怎樣當博客星，請參考胡老大十法之【我要做博客星】

如果你很會唱，可是未滿十八，沒關係，多吃幾年飯後再來，薯叔阿姨葛格姐潔等你

如果你什麼問題疑惑不瞭都沒有，參加啦！等榴槤跌啊？

小小声：我应该很没有hard sell hor?

你sing我sing 博客星~
快报名参加吧~

小语：為什麼我要偷拍肥仔？因為肥仔是歌王來的 囧

忘記

在我外公的壽宴上，我還遇見了一個男孩子．
那個男生是當天負責音響的工作人員．

那時候我在舞台邊發呆的時候，發現他一直看著我，我心想：＂看什麼看，真沒禮貌．＂想轉身就走的時候突然想起什麼似的望回去．
結果我發現原來是我認識的．
囧　我已經到了可以隨便就忘記人的地步了？

我沒有過去和他說話，只是對他笑了一下就走開了．
沒有話題的時候，我寧願走開都不要客套的問一句：＂最近好嗎？＂省下接下來的尷尬．

食物上桌後，我就完全忘記了他的存在．

當天晚上睡覺前，不知為什麼我突然想起了那個男孩子．我總覺得好像有什麼事情是我忘記了的．
想著想著，回憶一點一滴的累積起來，我終於知道我忘記了什麼．

那個男孩子曾經追求過我，而我居然忘得一乾二淨．

以前情竇初開的時候，最喜歡和自己的姊妹們分享（炫燿？）自己有多少多少，怎樣怎樣的仰慕者；會計算目前有多少個是帥的，比較哪一個比較有頭腦，哪一個比較幽默，哪一個比較貼心．我還會記得哪一個跟我說了什麼獻媚的話，哪一些像木頭一樣，悶死人．

那些想起來會會心一笑的回憶，現在都快全部忘記了．我納悶的是，我什麼時候變得那麼不在乎這些事情了？

是不是當我想把握的事情太多的時候，原本該留著的，只好逝去？

遺傳

哈囉各位～我回來了

前幾天我回了我的老家－ 馬口，森美蘭的一個小地方，出席我外公的生日宴會去了．除了昨天的那一篇相愛到沒牙，那幾天我都完全和網絡脫離了關係，因為我很忙，吃飽就睡睡飽就吃，實在是抽不出時間上網啊！


剛剛我打開google reader，裡面有700++的新文章．
三天七百多篇更新，雞蛋糕．
你們這幾天都沒事做的嗎？干嘛寫那麼多篇　囧

這幾天我過得很寫意之余，還發現一件很可怕的事，就是遺傳的威力．

遺傳一
之前和外公一起住的時候我就時常聽到外公和外婆唱歌，好不好聽我無從評論，因為畢竟我不懂欣賞比我大幾十歲的歌曲，但我覺得我媽媽很喜歡唱歌是因為耳濡目染的關係．（而且夏娃媽媽很會唱歌，每次參加比賽都會捧一個獎杯回來，還幾乎都是前三甲的那種）

直到那天我才發現是我外公外婆的基因很強，我所有的舅舅和阿姨都sibeh會唱歌．
尤其是我的舅舅們，他們合唱的時候好聽得不得了，好聽到我快要屁滾尿流．
（不好意思，想不到形容詞）


遺傳二
吃早餐的時候，我媽媽和我的阿姨們聊起她們小時後的趣事．

我的小姨投訴說我媽媽以前很喜歡指使她做事，我聽了過後暗自在心理冒冷汗．

回想一下，我除了喜歡指使煜先生幫我做這個做那個，好像也很喜歡指使我身邊的朋友幫我做事情．

之前就有個朋友對我吼：＂你可不可以不要那麼理所當然huh!?＂

沒辦法，遺傳來的～



遺傳三
平時和家人在一起的時候，我是很隨意的．不會特別打扮講話也不會經過大腦，連一些惡習也會通通顯露出來，其中一個就是自戀．

我要先承認我很自戀，嚴重到可以完全不理別人的眼光的那種．我時常在家沒事做的時候就會跑到鏡子前面一直照，照了過後我會過去跟我媽媽說："咪～我很美hor?"

結果你猜我媽媽回答我什麼？

"當然美啦，你長得像我．


中間的就是我媽媽，漂亮嗎？右邊的那個是我的妹妹，整天在friendster參加比賽的那個．

不過說句實話，我的確覺得我媽媽挺漂亮的，至少看不出她已經*du**du*歲了(不能說，她會怪我的)

我小學的時候我媽媽還會穿小背心 + 緊身牛仔褲來學校送飯盒給我吃，hot到不懂氣死多少師奶．

沒辦法，我老媽子就是辣，你們羨幕不來的．


小語：其是我覺得，我除了皮膚像我媽媽之外，好像都沒有其他的地方像她囉 |||
雖然我曾經把我媽媽年輕時的照片當成我自己的照片，還很奇怪為什麼照片不是彩色的　囧

相爱到没牙

前几年我和一位女性友人在某商场的咖啡店里聊天的时候，有对老夫妻走过我们面前。那时候我们两个的嘴巴不知道为什么都停了下来，静静的看着那两个老人家手牵手的走过。

那时候我和那位朋友说：“他们好幸福哦！”

在我说完这句话的时候，那位已经走远的老太太把嘴巴凑过去老先生的脸颊上，亲了一下。

我和我的朋友立刻很小女人的哇哇大叫，直说好羡慕。

那时候我想，可以相爱到老很不容易。

昨天是我的外公的七十大寿，也是外公和外婆的金婚纪念日。我的外公很好命，四代同堂，子女们都很孝顺。他的子女们为他举办了一场很感人的生日宴会。很多亲朋戚友都来了，比过年还热闹。

当外公在台上，牵着外婆的手，诉说着他和外婆在一起的点点滴滴时，外婆她笑得好开心，笑得脸都快皱成一团。我从来不知道啰嗦得不得了的外公也可以这么肉麻。

外公唱着甜蜜蜜时，外婆亲了他一下。
那一刻我好感动。

两个很年轻就结婚，携手走过大半辈子，头发花白的老人，他们没有顾问做两性关系的分析，却比我们更懂爱情。

原来，白头偕老，就是这样的意思。

放過我吧 T﹏T

繼上次連續被四個人點名後，我又再中招！
這次更過癮，同樣的tag居然被四個人點名！！！！媽咪呀～～～～～～～～

Mozzarella，魯比，david，jackie，你們對我真好～～～～
ok，我全部一起回答．


開始
你最不能忍受...？
行為上　-當眾放屁，挖鼻孔，大聲講電話，對著我咳嗽或打噴嚏．．．．bla bla bla
言行上　-出口成髒的人．尤其討厭那些罵ｘ白的傢伙，也不想想自己是從哪裡出來．
工作上　-做事情沒交代的人；做一堆大便也敢交差了事的人．
人品上　-兩頭蛇／牆頭草．

我不能忍受的東西還真多|||

你对同志的看法？
同志也是人．喜歡同性沒有錯．
有些人告訴我他們被同志騷擾後覺得他們很討厭，雞蛋糕，如果把騷擾的那個人換成異性帥哥美女，我看他們會不會這樣說．

給你一個生日願望，你會許什麼願?
年年都是18歲．不過很遺憾這個願望沒有實現的跡象．．．

對結婚的看法?
目前對這兩個字有恐懼感．結婚後的責任太重了，而我是個不喜歡負這種責任的人．

你會因為別人的言語，而對一個人改觀嗎?
會，不過不是經過修飾的言語．

你是否认为一對情侶 / 夫婦間可以做到完全沒有秘密？
怎麼可能？每個人心中都會有些不為人知的秘密，那個秘密未必是很驚天動地的，但是肯定存在著．

如果你出現婚外情,你會為了他放棄現在的丈夫/妻子嗎?
那要看我是為了什麼原因出現婚外情，如果是貪玩，當然不會放棄現在這個；如果是因為厭倦了現在丈夫，很難說．

但是我是不會婚外情的，真的不喜歡對方了，就say bye bye．省回還要被人告通姦的麻煩．
（我好像有教壞小孩的嫌疑 |||)

如果你發現自己愛上了不該愛的人,你會選擇一廂情願默默忍受還是大膽表白?
都說了是不該愛的人了囉，把愛收在心底就好．
等到有天暗戀夠了，就放棄．老到沒牙的時候還可以拿來回味一下：＂咦？我也這麼癡情過？＂

你想將來有伴終老嗎？
蠻想的，雖然跟我不想結婚的想法有些衝突．
可能我會自己去住養老院也不一定．

是否有想過玩一夜情嗎?為什麼?
沒有．我怕愛滋病也怕搞出人命．

出現心意對象，會勇于表白嗎？
不會．
我一直以來都堅信自動送上門的東西不會得到珍惜．

你希望早婚，还是迟婚？为什么？
遲婚吧，不想被一張薄薄的紙綁死．
而且我也不是很想要小孩．

死前愿望？
變成大美女，還要有很多錢．
是的，我很膚淺的．

如果他出现婚外情，你会一哭、二闹、三上吊吗？
不會，只會給他一巴掌和一張離婚協議書．
不管他給什麼理由．

你认为好心会有好报吗？
會，我相信上帝是公平的．

終於回答完了|||
我很好人的，就不繼續點名了，誰想玩的人就直接寫一篇吧，然後通知一聲就好


這兩個星期我都一直埋首予功課上，目前快要完成了，我的壓力也跟著快要累積到頂點．每天晚上一閉上眼睛我的腦海就開始浮現3dsmax的interface，然後就是拼命的想著該怎麼unwrap怎麼畫texture，雞蛋糕！

而且最要命的是，昨天半夜我迷迷糊糊的醒來，想說轉身換個姿勢繼續睡，我居然想用滑鼠select我自己然後ctrl+T然後flip horizontal，ＳＨＩＴ！！！

連睡覺都不得安寧，我決定離家出走！

梁朝偉，我來找你了。

暗戀～女孩篇

自從遇見男孩的那一刻，女孩就知道男孩會是她最喜歡的人。男孩有一切讓女孩心動條件，只是，男孩身邊已經有另一個她。

女孩傻傻的跟自己說："沒關係，做不成情人我們可以做朋友啊～"然後，她告訴自己，絕對不能讓男孩發現這份感情。

女孩和男孩之間有聊不完的話題，漸漸地他們成了好朋友。旁人幾乎都誤以為他們是一對，女孩總是笑笑的回答說："他有女朋友了啊～"這時候男孩就會不好意思的附合說，對呀。

不求回報的等待是累人的，女孩無奈的跟自己說，有緣無份吧。但是女孩覺得很快樂，因為她從來沒有這麼單純的喜歡過一個人，這種單純讓她很著迷。也許每個人的一生中都會出現這麼樣的一個人，讓你愛上卻無其他的要求。

所以，女孩漸漸的遠離了男孩。她帶著這份情感離開了男孩的世界，繼續偷偷的喜歡他。

有些人說女孩好傻，女孩都只是一笑而過。因為她知道，暗戀也是一種愛。她不要求在這份愛里得到什麼，除了男孩的快樂，只要他快樂，她也快樂。

有想過放下嗎？也許那一刻還沒來臨．女孩只在乎現在。

過後，女孩要走了，要去一個很遠的地方生活。臨走的前一天，女孩約了男孩見面。

女孩問："可以抱一抱我嗎？只要一下子就好。"

男孩靜靜的望著她，然後伸出手把女孩攬了過來。

這是女孩唯一一次對男孩的要求。女孩靠在男孩的胸口，那一刻她覺得一切都是值得的。

她曾經隨時隨地把電話放在伸手可及的地方，好讓自己不錯過男孩的電話。

她曾經悄悄的流眼淚，當她發現男孩偷偷為她準備生日禮物。
雖然收到禮物的時後她按奈著想歡呼的心情說：＂好難看哦！＂

她曾經偷偷把男孩的毛衣帶回家，天氣冷的時候抱著它睡覺，也不理她的朋友說她看起來像個變態。

她曾經給男孩很多個傻笑，當男孩困惑的看著她，欲言又止的時候。然後告訴自己別想太多。

一份很秘密的情感，一段很微小的暗戀．一切都是值得的，雖然到了該結束的那一刻。

從男孩的懷抱她感受到了些什麼，就夠了。

死貓

我是個很懶惰的人，尤其是做人情方面。我很懶惰社交，有時候出去見到一大群人我也可以不說話只等人家撘理。不熟我的人可能會說我驕傲或木訥之類的，但懂我的人都會說我悶騷。

曾經我是個標準的三八，對什麼事情我都可以講個不停。幾年前一個事件給了我一個狠狠的教訓，那次過後我都緊緊記著＂說多錯多＂這個道理，學著聽過就算 。

結果，矯枉過正，我變得很喜歡把話收在心底，就算被人陷害或誣賴也一樣。

友人問我為什麼不替自己平反？我回答：＂我不喜歡做無謂的解釋，相信我的人自然會相信我．＂

他一臉頂不順的表情：＂屁啦，你以為每個人都像你這麼文藝咩（文藝?!），你不解釋那些蠢蛋哪裡會知道不是你的錯？你以為每個人都知道你喜歡吃死貓啊？＂

雞蛋糕，我一點也不喜歡吃死貓．我只是不喜歡說一大堆沒意義的話來證明自己清白，那樣做只會讓事情越來越糟，那個把死貓塞給我的人也會變成不只要我吃下去還要我消化掉。

而且，當大家都已經把矛頭指向一個人的時候，他解釋就等於掩飾，只會越抹越黑，只會給別人更多攻擊的理由。

友人（開始不可思議）：＂難道你就放任他們誤會你？＂

我給他一個無所謂的表情，有些事情不需要跟別人交代那麼多。我行得正做得正，我問心無愧對得起自己，就好了。別人喜歡怎麼誤會是他們的事，反正對我沒有任何影響。頂多，我當那些人沒到就算了。

反正，我知道你是怎樣的一個人就夠了。

以上內容，純屬虛構．如有雷同，歡迎對號入座。